《被討厭的勇氣》作者：我不喜歡「雙贏」這個說法

答：很少有人不在意別人對自己的想法。不管是年輕人或老人，都一定都會碰到這樣的問題。《被討厭的勇氣》寫的是一般性的問題，討論我們應該怎麼看待別人的評價。（延伸閱讀：為什麼你總是在意他人評價？）

我們接觸的人很多，有些關係親近，有些卻無法逃開，關係會逐漸深化為愛，所以我想仔細討論這些主題，這也是年輕人必須思考的事情。

他們不是糟糕的父母，只是不擅長而已

問：這幾年，日本社會出現「熟年離婚」的浪潮，許多人步入中年後，決定申請離婚，回歸單身，或是重新戀愛。你怎麼看這樣的改變？為什麼會有這樣的現象？

答：很多人找我諮詢的時候說，和伴侶的關係不順利，想分開。我們不會建議分手，因為我們要知道，兩人一開始不知道關係受傷了，只覺得哪裡怪怪的，所以要先學習處理關係裡的傷。如果兩人還是決定一起走下去，那就要做出改變。（延伸閱讀：熟年離婚持續增加　是誰受不了誰？）

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其實親子關係也是一樣，只是不知道為什麼關係會受傷。我常說，他們不是糟糕的父母，而是不擅長做這件事而已。

問：但熟年離婚的出現，也是時代的產物。有些人認為，我們的壽命愈活愈長，漫長的婚姻生活也愈來愈難維繫，你覺得我們該怎麼做好準備？

答：兩個人一起生活久了，這並不是問題的根源。認識不久就決定結婚的年輕人，一起住久了也會有同樣的問題。我們應該要捨棄過去和未來，專注在當下，思考改善關係的方法。我認為，不要使用「熟年離婚」這樣的說法比較好。

練習表達情緒、表達自己的需要

問：面對受傷的關係，我們常會碰到對方或自己的憤怒。你說憤怒會讓關係疏遠，那我們該怎麼面對這樣的處境？

答：阿德勒心理學認為，憤怒會讓人際關係疏遠，所以不要使用這樣的情緒。（延伸閱讀：《被討厭的勇氣》你的「現在」決定了過去）

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我們都是人，都會因為對方的行為舉止感到生氣，但不要陷入憤怒，而是要用語言表達，對方現在的行為讓我感到生氣。練習表達情緒，再來是表達自己的需要。

比方說，對方看了你的訊息，已讀不回。我們在Line上都可以看到對方什麼時候已讀，只是有時候太忙了，沒辦法即時回覆，但發訊息的人可能因此感到生氣。

如果想要對方回覆，就必須直接說出希望對方能在什麼時間點回覆，對方也能說明自己的狀況。這樣的溝通非常必要。

問：這樣的溝通很重要，我們卻無法每次都順利說出口，也是因為害怕對方真的討厭自己、不想回覆，那該怎麼克服？

答：阿德勒曾引用羅馬哲學家的話說，一切都是自己的期待。對方已讀不回是事實，但人際關係的改變是始於自己的解讀。

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有個學生曾經問我，最近某個人寫Email給我的次數變少了，他對我的愛是不是不如以往了？我問他，以前寫給你的信件次數是多少，現在又是多少？當時還沒有Line，所以信件量是從每天25封Email降到一天3封。次數減少就等於不關心自己，這是自己的解讀，不等於對方真的討厭自己。

所以即便是解讀，也要是正面的思考才行，不然一直猜測對方不愛自己，兩人的關係就會跟自己的期待一樣，真的愈來愈糟。

給他人無條件的信任

問：在這樣的社群媒體時代，人際互動比以往複雜許多，辨別真假的難度也比以往更高。可是你在書中寫到，關係的建立需要尊敬與信任對方，甚至是無條件的信任，為什麼？

答：「信用」是有條件的，但信任沒有。比方說，我在成為暢銷書作者之前，幾乎沒有什麼存款，書出版之後就有版稅匯到我的戶頭，銀行還因此覺得奇怪，特別問我說，有一筆款項匯入，您知道原因嗎？

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銀行就是這樣，沒有擔保，就不會貸款給我。這是有條件的信任，但人際關係不能這樣。只要有人全心信任我們，我們就會回應這樣的信任。即便自己覺得做不到，可是會因為有了這樣的信任，又能繼續努力。

問：所以即便我們在社交媒體上遭到排擠或攻擊，只要有家人願意全心信任我就沒關係？

答：對，就算信任的源頭不是父母也沒關係，只要有一個人相信自己，就會產生差別。

很多人都是牆頭草，在社群媒體上惡言相向，不是真的在意對方，只是為了自己開心，視風向決定要把對方當成伙伴還是敵人。

我的朋友曾在小學時期，碰到班上女生被霸凌，只有一個男生站在他那邊，雖然大家都問他是不是喜歡那個女生，但他沒有這樣的感情。只要我們身邊有這樣的朋友，人生就會改變。

不褒揚、不責備、不創造競爭

問：除了無條件信任，你也在書裡提到，不管稱讚或責罵的教養方式，目的都是在操控對方。我們無需賞罰，也沒有競爭的必要。可是現實生活中，怎麼做到這一點？

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答：這是為了要讓孩子有純粹的心。只要交給孩子去做，讓他們學習自立。別人要怎麼對待孩子，我無法掌控。我只能做到不褒揚、不責備、不創造競爭的環境，不把孩子視為實現目的的手段，而是平等看待、給予信任，這樣關係就會改變，孩子的人生也會改變。

問：在家庭環境也許比較容易，但企業管理怎麼能沒有競爭？

答：只要競爭就是好事，真的是這樣嗎？我曾到企業演講、進修，我發現有些發展成熟的先進企業已經開始注意到，單靠競爭是不行的。（延伸閱讀：阿德勒人才培育心理學：主管別太多嘴）

競爭是影響人們身心健康的重要原因之一。不是說贏的人就一定身心健康，因為他們有一天也會輸，輸的人也想再挑戰。如此一來，社會上就有贏有輸，正負抵消，變成零和遊戲。

我很不喜歡「雙贏」這個說法，因為這樣還是在競爭，應該是不要競爭，而是打造以合作為基本原則的社會，這就必須從家庭做起。

問：能夠相互合作當然很理想，但現實生活中，並不是每個人都能和平共處。企業很難完全排除競爭元素，如果身為員工的我，因此在公司被討厭、被排擠，那又該怎麼辦？

答：我們不是只為了公司而工作，但我們必須為公司創造利益。假設我們看到上司做出損害公司利益的行為，或是政治家做事不符規範，我們應該培育出不只是想著自己，而是能從整體社會的角度來思考，有勇氣指出錯誤的人。我們應該打造這樣的社會，讓人能指出錯誤。

如果我們只是想著上司會怎麼想，而顧慮他人，不敢說出該說的話，這樣的人其實不關心別人，只關心自己。教育的目的，就是要把對自己的關心轉向他人。

活著的價值是什麼？

問：阿德勒心理學說來容易，但實踐起來卻不簡單。你學習阿德勒心理學至今，做過最困難的抉擇是什麼？

答：12年前，我因為心肌梗塞病倒，那是我人生最大的危機。我開始懷疑自己存在的價值，但那也成為人生很大的轉機。

過去，我母親病倒的時候，我在醫院照顧她，每天在醫院待上18個小時，那時候的我還是個大學生，我想了很多，人生最重要的事情到底是什麼？我看著母親，思考著人活著的價值。3個月後，母親去世，我回到大學，好像過去的我也一起消失了。

當臥病在床的換成自己，身體不能動，書也不能讀，我就開始思考，活著的價值是什麼？我發現，活著的目的是為他人做出貢獻。當我想著要活下去，為他人付出，人生就開始逐漸改變。

我開始寫書，是因為主治醫生對我說「你好好寫書，因為書會留下來。」所以如果寫書寫到離世，這樣的人生結尾也不錯。

問：許多人跟你一樣，不得不一肩擔起照顧父母的任務。我們想要捨己，卻不由自主地感覺沉重或力有未逮，怎麼處理這股情緒？

答：我的父親曾得到阿茲海默症，所以我有好幾年的時間在家照顧他。當時我想了很多，雖然感覺是命運的安排，但我很慶幸自己能有這樣的經歷。我是因為得了很嚴重的疾病，無法去工作，所以才能在家照顧父親。

當然我心裡也想趕快回去上班，但既然狀況如此，我就好好跟父母相處，度過平穩的每一天，還是覺得很幸福。我誠實面對自己的情緒，不責備自己怎麼這樣想，而是好好盡力去做，只專注在和父親共度的每一天。

回想起來，也會覺得那幾年很幸福。其實照顧父母或是帶小孩都是一樣，真的很辛苦，但既然要做就盡力去做，不去想自己的犧牲。

其實，人只要做三件事

問：在長照的問題上，就像你說的，我們很想全力照顧親人，卻又難以割捨自己想做的事，那該怎麼平衡？

答：人類只有三件事，就是我們該做的事、想做的事、能做的事。

首先，就是在環境的限制中，確認到底有沒有能做的事。母親病倒的時候，我能做的事就是讀書。30年後，我父親再度病倒住進同一間醫院，主治醫師的院長還跟父親說，他記得我當年邊照顧母親邊讀希臘文。

雖然當時我暫時不能去大學上課，但我同樣在讀書。雖然當時該做的事可能是去學校上課，但在環境的限制中，去做我能做的事，結果一樣學到很多東西。所以我很感謝父親，如果沒有這樣的經驗，我可能也不會寫書。

問：接下來的寫書計劃？

答：想寫的主題很多，現在其中一個計劃是，我60歲開始學韓文，所以看了很多韓國電影，希望能透過和電影裡的人物對話，來書寫人生中的很多議題。（責任編輯：洪家寧）