認識住在你心裡的「嬰兒陛下」

有些心理學家對嬰幼兒的觀察是這樣的：在某個時期，嬰幼兒會顯得相當「自慕自戀」（比方說：照鏡子，對鏡子裡的自己微笑或露出迷戀的眼神），把自己的身體當成全世界最重要的愛，加以對待。

另一部份的心理學家則說：這種現象並不一定是「自戀」，而是懷念別人給我們的愛，所產生的替代現象—他們的作為是在代替別人給予自己所期待的關愛（我期待你這麼對我，我就這麼對待自己……）

總而言之，「嬰幼兒時期」指的是我們生命中最脆弱、最需要仰賴他人的時候，也是我們卻最期望能當個王子或公主的時候，悄悄想望：能指使別人將我們視為生活中心。

與其說這是一種「渴望」，倒不如說這是一種因為身心尚未成熟的脆弱感，所產生的「偏執」—想想，倘若別人真能如我們所願，那該是一種多麼有力量的感覺啊！

越重要的人，越能窺見你的「嬰兒狀態」

有些運氣好的嬰兒，成功地被周圍的人滿足這種心願，於是他肯定自己的迷人、有價值—從「自戀」轉成「自愛」，開始到外面闖蕩江湖，施展身手。

有些嬰兒在朝向自愛的路上則磨難重重、挫折艱辛，「偏執」還未滿足，就先被周圍的人譏笑嘲諷，只好將「偏執」壓抑心底，轉化為不想輕易展露的「固執」。

於是這些嬰兒時期的心情就逐漸跟著我們長大了，但它大部份時間是沈睡著的，唯有遇到讓我們有感、或者對我們而言重要的人，童年時期的種種心情才會無法遏止地探出頭來。這些時候，我們好像不是那個我以為的我，而是一個充滿欲望、充滿情感、充滿張力的我。且讓我統稱這種歷史悠久，令人感到陌生又熟悉的內在狀態為—「嬰兒狀態」。

為什麼你不能像他這麼疼愛我？

在上百次無理又偏執的爭吵過後，他選擇和她分手。

面對他的離開，看得出她很難過，但她仍選擇擦乾眼淚，嘴硬地說：「哼，他才不是我想要的那種男人。」

原來，她對伴侶關係懷抱著一個堅定的信念：非得要無時無刻、無微不至的關懷，才是一種真摯的愛。比方說，兩人外出吃飯，情人一定要記得幫她將椅子拉出來，招呼她坐下、圍上餐巾（咦？如果那間餐廳沒有餐巾怎麼辦？她說，那情人就要記得隨身攜帶餐巾啊……），幫她點餐、倒水，進食前先幫她把食物切成小塊、把肥肉的地方去除，進食時不可以玩手機、要眼對眼聊天說話..

她說，這是基本的尊重和愛呀！情人卻無法忍受她規矩多又龜毛，雖然一開始能做到，但沒多久就後繼無力，分手之後還到處說她「難搞」。

「怎麼能把自己做不到的承諾，說是別人的錯呢？」她說。一邊抱怨情人當初追她的時候，曾經說過多少後來根本達不到的諾言。

「唉！我怎麼沒能像我媽一樣找到一個真正的好男人呢？」她感嘆。這個好男人，指的當然是她的父親。

童年以來的記憶，父親就是這般溫柔地呵護母親，像個紳士一樣，一點一滴照料她們母女的生活起居。

父親是個醫術高明的中醫師，平時十分重視健康養生，沒想到，卻在她幼稚園的最後一年，染上了無法治癒之症。從診斷到父親病發過世，不過才兩個禮拜的時間，她就失去父親這個生活中最重要的依靠。

父親喪禮過後，她重回幼稚園唸書，當時學校老師正在教注音符號，以打好進入小學前的國語文基礎。

那是她回去上課的第一天，老師剛好抽考注音符號。她才剛面臨喪父、以及家中墜入喪夫陰影的母親，映入眼前的考題，卻只能以一片空白的記憶回應。於是她撞起膽拿出抽屜的課本偷看，沒想到正好被台上的老師給看見。

老師先是默默不語，等考卷收回去後，卻問班上同學：「剛剛有偷看課本作弊的同學請自己站起來！」

被老師一問，她心裡一驚！卻想：那些抽象的符號是老師在她喪假期間教的，自己哪算作弊呢？於是她倔強地抬起下巴，雙腿則僵硬地黏在桌椅上。

旁邊還有幾位同學也陸陸續續地站起來，等到大家站得差不多的時候，老師直接叫了她的名字，然後當著同學們的面，責備她偷看卻不敢站起來……

她不情願地蹬直雙腿往上一站，心頭一熱，卻忍著不讓眼眶裡的淚落下。

下課鐘響，她頭也不回地衝出教室、衝出校門，躲到一個連自己也不知道是哪兒的角落，放聲大哭。

那天，直到太陽下山後，學校老師們都傾巢而出在尋找她。

聽說被找到時，她還屈著身子躲在那狹小的角落裡。

「出來，沒關係的，妳出來……」找到她的老師輕輕呼喚著她，一邊伸出雙手將她抱出角落……

她還記得，那是一位有著溫暖笑容，眼神流露深刻關懷的男老師。

「為什麼我後來就遇不到這種人了呢？」說起童年故事，她還是含著忍耐不肯落下的眼淚。

也許，不是她後來沒有再遇過這種人，而是每當她遇上這種人，就忍不住掉回當年失去父親的感受中，喚起心底那個還依戀著父親、期待能指使父親不可就這樣離開的「嬰兒狀態」裡。她最真實的心情原來只想要證明：這世界上有人可以忍受她的無理取鬧，而不會像父親一樣，毫無預警地就離開她的生命……

當她的情人不能懂得這些過往故事，又如何能理解她無理偏執的背後，竟是一種對生命的無能為力呢？

電影《胭脂扣》中說：「真實的東西是最不好看的。」

是的，確實如此。但真實的東西，背後卻藏著最需要被人理解的故事。

那些曾經無能為力的時刻，不是為了將你打敗而存在，是為了喚醒你寵愛自己的能力，然後讓那些能夠走進你心裡的人，陪伴你心裡的大嬰兒，逐漸長大。

於是，你終有一天會明白：活著，不是追求真實而已，也盼望在愛的體驗中，過得如是踏實。

認識住在你心裡的「嬰兒陛下」

當我們越無法愛自己、照顧自己，就越得要找一個人來愛與照顧—這是一種心理上的補償機制。

換句話說，當我們心裡「無法自理」的感覺越強，我們對親密關係的依賴程度就越強，直到形成一種「彼此共生」的狀態：「我」中有「你」，「你」中有「我」。我希望你能順我的心意，而我的情感則隨我們之間相處的順遂與否，起起落落。

佛洛伊德喚這活在內心深處的自己為：「嬰兒陛下」。

自愛需求的不同，導致愛人方式的差異

「嬰兒陛下」的概念來得恰巧，當時佛洛伊德正在撰寫與「自戀」相關的論文，某天，皇家藝術學院展出的一幅畫吸引了他的注意，那個場景是這樣的—交通警察管制了擁擠的交通，讓穿著華麗的小孩及保姆從車陣人龍中緩慢悠閒地通過。這幅畫的標題就叫「嬰兒陛下」。於是，佛洛伊德在他的論文中，寫下了人們與生俱來的「自戀」需求— 他認為孩子有一種渴望，要像「對待奴隸」一般對他們最初的照顧者（如：父母或保姆），確認他們能滿足自己所有的需要，以從中肯定自己是有價值的、是被愛著的。如此的嬰兒「自戀」心態，就是我們最早的「自愛」形態。

每個人隨著成長經驗不同，這種「嬰兒狀態」也會產生質地上的差異，這就是為什麼，同樣是極度渴望愛的兩個人，但他們想要的愛的方式，卻不見得相同。

不受關注的挫折，讓你以為不再被愛對此，心理學家Mark Vernon描述了一段相當生動的畫面：

在一個對嬰兒的心理學實驗中，研究人員經過某些訓練讓嬰兒產生錯覺，認為自己可以透過吸奶的頻率來控制音響是否播放音樂（當然，這世界上絕對沒有可以聽嬰兒哭聲決定開關的神奇音響，事實上，是研究者根據嬰兒的吸奶節奏來控制音樂開關）。

當嬰兒產生了自己有能力控制音響的「錯覺」後，研究者便開始關閉音響，讓音樂的播放偏離嬰兒吸奶的頻率—這大大地違背了嬰兒的預期。結果，這些接受實驗的嬰兒很快變得心情低落，開始嗚咽哭泣。

心理學家藉此判斷，這是因為寶寶心裡的「嬰兒陛下」受到了極大的藐視與挑戰（什麼？我都吸奶吸得這麼拼命了，怎麼還沒有音樂呢？）。他們開始感到陌生焦慮—對周圍的情境。也許，還有對他自己。

仔細想想，這種神奇的「自戀」心情，實在是因應上天賜給我們的生存樣貌而來的。從出生之後，我們除了哭和笑還會什麼？然而，當我們嗚咽出聲，鮮甜的乳汁就會流淌在舌尖上，柔軟的衣被就會給予我們溫暖—在人生當中，還有什麼時候比這時刻更全能？好像整個世界都因我們而存在，世界就是我，我就是世界，我們是一體，全然的一體。

可惜的是，當我們還未在這種被人關注的感覺中充分享受，往往很快就發現世界並不是圍繞著我們而打轉......於是，我們從「備受關注」的幻想跌落進「不受關注」的心情，這種轉變是相當可怕的，也在心底我們刻畫下或多或少的「無能為力感」。所以，如果你常常在愛戀的關係中感到焦慮，覺得自己被愛得不夠，覺得自己沒有價值，甚至常常對你愛戀的人感到陌生……

也許，問題不見得出在你愛的人身上，而是你對自己的感覺，原本就出了問題。如同我們年幼時曾經深深感受過的，那是一種對未來充滿不確定感、對自己感到陌生焦慮的問題。

「真實的東西，也許不好看，卻讓我們看見自己的偏執。學著寵愛自己，也學著讓人走進內心。」──回應電影《胭脂扣》

本文摘自三采文化《如果，愛能不寂寞。》