有些父母每週會打好幾次電話給已成年子女，這個舉動傳達一種訊息：你無法靠自己過日子，因為你不能沒有我的忠告和建議，而且你必須一直回頭顧慮我。
這個舉動會使已成年子女充滿罪疚、不安、憤怒的情緒，而且必須不斷的從人生的必要任務分心，把一部分的精力轉移到父母身上。
這樣的父母其實一直在傷害子女，一直在削弱子女的自主性，逼得子女總是緊張的察言觀色，想解讀父母的指示、警告與期待是什麼。
我們能按照這種不斷需索的父母所宣稱的，稱此為理想的教養方式嗎？
我想起有一位個案說過，她有多麼害怕打電話給母親。
「媽，你好嗎?」「嗯，還好，大概吧。」她的語氣其實是告訴女兒：放下你手邊的一切，來照顧我吧！
另一個例子是，一位中年男性向他的父母坦承性向，很擔心會得到男同志最害怕的反應：父母否定自己的真實面貌。
當他說完後，父親說：「哦，感謝老天，我還以為你要說你加入共和黨了呢！」他們忍不住大笑出來，他知道父母很愛他，而且他們三人會在人生旅途上一起向前進。
孩子要過的是他的人生，不是父母的人生
我真心相信，假如父母夠健康、夠睿智、夠成熟，願意對正在成長的子女說出類似以下的話：
你本來的樣子很棒！你來到這個世界是為了盡可能完整的成為自己。
選擇的時候永遠要衡量代價和結果對他人造成的影響，但你來到這個世界，是為了活出你的人生，而不是其他人的人生，更不是我的人生。
我正在活出我的人生，所以你不用為我擔心。
你的內在有強大的資源：你的本能、直覺、內在智慧，它永遠能告訴你，什麼是對你而言正確的事。順從它，尊重它。要善待自己和他人，但永遠要活出你認為正確的人生。
人生其實很簡單：若你所做的事對你來說是正確的，那麼它就同時對你和他人是對的；若你所做的事對你來說是錯誤的，那麼它就同時對你和他人是錯的。
你要知道，我們不會永遠意見一致，那也沒有關係，因為我們是不同的個體，不是複製人。
請永遠記得，無論你的選擇是什麼，我都會永遠尊重你、珍惜你，這裡永遠有愛你、關心你的人。
我相信，無論如何措辭，只要傳達這樣的訊息，就能改變世界，不會再有那麼多受傷的人生兒育女，將自己未處理的創傷和扭曲一代又一代傳下去，也不會再有那麼多人因靈魂非常困擾而充滿了憤怒，以致產生暴力傾向。
假如人們不是與自己的靈魂形同陌路，也就不會看到那麼多人過著自我挫敗、習慣性迴避、藥物成癮，以及沒有實現自我的人生。
我們不會再看到那麼多人不加思索的受到政客和佈道者吸引，以過度簡化的答案來包裝人生難題，幫他們找到可以怪罪的對象，而不是要求他們負起責任。
這些政治和宗教人士也鼓吹他們擁抱某些意識形態，而不是活出自己的人生，擁抱合理的風險與回報。
假如我們要讓孩子獲得自由，如同我們曾渴望掙脫父母編織的網一樣，我們就必須創造自己的人生。
如果我們真的如自己所說的愛孩子，就必須不再期待孩子要和我們過一樣的人生。
他們為何要過和我們一樣的人生？難道我們所做的還不夠嗎？他們為何非得複製我們的人生？
除非這其實不是表面看起來的那套父母關心，而是出於內心的不安，以及自己沒有勇氣面對的人生課題？
我在哪個地方陷入困境，孩子也會在同樣的地方卡關，或是需要耗費大量精力來補償，才能脫離困境。
我在哪個地方受制於恐懼、缺乏嘗試和表達的許可，我的孩子也會和我一樣。
我一味指望別人幫我逃避成長，孩子也會複製我的不成熟，或是必須背負過多的責任。做為父母、導師、或各式各樣的領導者，我們的召喚是真正長大、把該處理的事處理好，獲得屬於自己的真實人生，然後，對於命運交給我們照顧的人，不再讓他們的靈魂如此內耗。
唯有如此，我們才得以痊癒，我們的孩子才能得到修復，讓他們的發展空間能夠真正開展。
（本文摘自詹姆斯・霍利斯著，《內在力量的指引》，天下雜誌出版／責任編輯：吳佳珍）
