會導致我們總是過度壓抑，或一個人默默承擔一切的其中一個原因，是因為我們常以為「父母的問題必須由我來解決」。
之所以有這種想法，通常是因為父母只想依賴子女，堅持不肯尋求外人協助，這種狀況卻多半不是子女的責任。
另一方面，身為子女的我們，也因為從小在原生家庭及社會禮教的潛移默化下，更強化了「自己的事自己解決，不能依賴別人」的信念。
例如：「子女為了照顧父母鞠躬盡瘁，直到身心已屆臨界點不堪負荷，才終於願意向外尋求協助資源」就是當中最具代表性的例子。
由於父母強烈抗拒子女向外求助，因此無法獲得照護服務，這也造成子女的負擔越來越重，最終導致無可挽回的結果，這樣的例子在社會上屢見不鮮。
沒有「只能依靠子女」這回事
在這種情況下，父母拒絕接受社會福利或照護機構提供的服務，本來就是父母自己的問題。
我們做子女的不應該把「既然父母不願接受社福機構照顧，那我就得扛起照顧的責任」視為是自己的課題。
但有時候，父母會向子女施壓「還是你來顧最好！」非得堅持要子女親手照顧不可，導致子女負擔再重也不忍拒絕，認為「非我不可」一定得咬牙撐下去才行。
面對這種情形，即使周遭的朋友都苦勸其子女善用外部資源，但每次講到最後總會變成「但我爸媽不想依靠外人」，最終陷入「父母沒有我幫忙就活不下去」的窘境。
於是，子女無法喘息只能繼續苦撐，而父母看到子女妥協，更加深了「只要我開口，小孩就會幫我做」的信念，陷入惡性循環而難以自拔。
父母的困難是「父母自己的課題」
我認為在談是否真的要尋求外部機構協助前，更重要是先放下「非我不可」的想法。
我們可以改變想法：「不是什麼事都非我不可，父母自己有需求，就應該由父母自己想辦法。如果父母除了子女之外，拒絕向外部尋求協助，那就是父母自己的問題。」
一旦能意識到「父母的課題是父母的」就能夠緩解壓力，也比較不會被父母的情緒勒索給壓垮。
父母畢竟也是成年人。同輩人當中也有許多人膝下無子，身邊無人可依靠，依然能把日子過得很好。
一個成年人在生活上遇到困難，應該有足夠的能力先研究看看除了請子女幫忙之外，有沒有哪些方法或資源可以利用才是。
雖然有些於心不忍，但為了讓父母在未來能夠學會利用子女以外的資源或服務，身為子女的你也要懂得在負擔太重時勇敢拒絕，即便拒絕會讓父母困擾，也必須適時放手讓他們學習自己面對。
找出「互動舒適圈」
與父母相處之所以令人心累，是因為你心中那個「討厭的自己」經常會在與父母的互動過程中出現。
例如：「明明不想對父母發脾氣的，卻還是忍不住生氣了」或「看父母動作慢，我就忍不住催他們快一點」等，每當這種情況發生，我們就會很討厭這樣的自己，本來想好好孝順父母卻事與願違，想想實在很不值得。
首先，如果你發現父母總是能激發出那個「討厭的自己」，這很明顯地就是壓力過大的訊號。
沒有人喜歡一天到晚發脾氣，也不會有人真心想傷害自己的父母。但如果那個「討厭的自己」出場頻率實在太高了，或許就代表現在的相處方式，對你來說負擔太重了。
當然，也不只有面對父母會產生壓力，日常生活中的各種壓力也會帶來影響。
因此，如果與父母互動後常讓你感覺很糟，建議重新檢視一下自己的生活，看看能否將生活上其他的負擔先盡可能減輕。
除此之外，如果能找出一個既不會把「討厭的自己」激發出來，又能夠「允許你做自己」的互動舒適圈，將有助於你與父母建立一段成人之間長期且和諧的人際關係。
最重要的是「你有權選擇」
我們常以為自己能主導自己的行為，但很多時候真相卻並非如此。尤其是在面對父母時，很多人都無意識地受苦於自己的別無選擇。
小時候我們幾乎沒有選擇的權利。但現在，我們可以為自己做選擇。
換句話說，你有權選擇要用什麼樣的方式與父母相處。
即使你最後的應對方式與過去相同，但只要不是在不明就裡地採取行動，而是你在妥善覺察自己的感受、深思熟慮後才「選擇」行動時，眼前的風景已經和從前不一樣了。
社會常識的壓力或父母的要求，雖然偶爾還是會讓你的心動搖，但我衷心希望你能繼續聆聽自己內在的聲音，提醒自己「我有權選擇」，永遠做自己最堅強的後盾。
（本文摘自寢子著，《鬆開糾結 停止內耗：找到如何與父母相處的情緒解藥》，時報出版／責任編輯：吳佳珍）
