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心理學權威:不要再相信「把每一天當最後一天過」

精華簡文

心理學權威:不要再相信「把每一天當最後一天過」

圖片來源:shutterstock

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心理學權威:不要再相信「把每一天當最後一天過」

天下部落格
  • TEDxTaipei陳永儀

你需要多少時間,來面對並接受生命中的各種失去?曾任美國西點軍校,訓練軍校生面對戰鬥壓力的知名心理學家陳永儀說,答案可能是永遠不夠。為了不再讓一句「啊!早知道」老是在生命中留憾,我們必須在有限的時間裡,練習找出生命中的優先順序。

你需要多少時間啊?再問一次,你覺得需要多少時間?

為什麼會這樣問?因為不論我在做緊急救護的醫療現場,或在醫院擔任關懷師的病房裡面,遇到生死情境的時候,最常聽到的一句話就是,「我以為……,我還有時間。」

再來就是,「啊!早知道……」。

「早知道……,其實你不早知道嗎?」其實很多事情,我們是早知道。就像生命有限,時光不可能逆流,未來有太多事都不在我們控制之內。問題是,「早知道了」又怎麼樣?它會影響你今天所做的事情嗎?

曾經在急診室裡面,我要告訴一個年輕人,他的父親過世了。對方完全不能夠接受。因為他爸爸是當天早上出去拿報紙的時候,下樓梯踩空了一節跌倒。因為跌倒的方向、力道、頭撞到的角度等種種因素,他的父親當場死亡。

急診室的年輕人:我以為還有時間

這位年輕人抱頭痛哭。他說,「近年來知道父母親都年紀大了,要多跟他們在一起,但是,以為還有時間。」接著他又說,「啊!早知道……」。早知道能怎麼樣?那天早上就不讓他爸爸去拿報紙嗎?還是整天守著他爸爸寸步不離呢?

就算那一天早上能這樣做,隔天呢?請問,再隔天呢?

曾經我聽到過一句話,說我們應該把生命中的每一天,都當作最後一天來過。其實這不太可能。想想看,平常不能冒的險,今天可以冒,因為是最後一天了;平常不會花的錢,今天統統花光。這樣下去可以持續多久呢?

所以「早知道」,好像不太適用於決定我們每天生活當中的事情,而更適合去影響我們生活的態度,決定其中的優先順序。

什麼叫作「優先」?

我一想到一有時間,馬上就去做的事情,不叫優先。

我再忙、再沒有時間,也一定要去做的事情,才叫作優先。

當然順序會因我們人生的階段而不同,環境的改變而有所調整。但是我們每個人經常要問自己「你認為什麼才是重要的?」「你認為什麼事情才應該被擺在第一位,甚至是第二、第三順位呢?」

這是只有我們才能回答的問題,也是我們可以決定、控制的事情。一旦抓住每天生活,每天不可控制因素所造成的種種後果,相對來講就不是那麼重要了。

但問題來了,如果你認為重要的是「一件事」,你再忙都要把時間空出來去做這件事。但是如果你認為重要的是「一個人」呢?你說,再忙都要挪出時間來幫助這個人做事、跟他相處。

「跟他相處」,這什麼問題啊!

吵著離婚的夫妻:誰的感受是對的?

我做婚姻諮商時,一對年輕的夫妻,剛結婚就慎重考慮離婚。整點事情的引爆點,其實有個很前面的開始。

先生要出差了,心裡想有好多天都沒辦法看到太太,因此,從公司去機場的路上打電話給太太,當時他太太沒有工作在家。先生電話中提到,去機場的路上想繞回家看太太一眼、抱抱她,因為時間緊迫,希望太太可以下樓讓先生看一下。他太太覺得很開心,說「沒問題」。

結果先生滿懷期待把車開到家門口,沒看到人,被迫繞了一圈。繞了一圈覺得滿不耐煩的,繞了第二圈還是看不到他太太,就覺得滿火大的。繞了第三圈,看到他太太大包小包奔出來。他太太說,「這是你最愛的水果,我削了皮、切成小塊,方便你在路上吃。還有,你最愛喝的咖啡,剛剛泡好的放在外帶杯裡,還有麵包和零食。」

你聽了有什麼感覺?

他的先生怒火中燒。這是一個情緒滿溢的情境。問題是,這是正向情緒還是負向情緒?這其中有對錯嗎?如果有的話,誰又對,誰又錯了呢?

丈夫說,「我清楚明白地把我的需求跟妳說了,妳也答應我了,知道我在趕時間。妳沒做,妳選擇做妳自己開心的事情,妳在做這些事情的時候,我想請問妳,滿足的是妳自己,還是滿足我的需求啊!」

這個太太說,「冤枉啊!我真的是無辜啊!」她還在診間說,「我心寒啊!什麼叫作滿足我自己。請問如果沒有你,我會去做這些東西嗎?這些東西做出來,我吃喔。」

所以顯然把時間框出來,跟我們認為重要的人相處,好像還不夠。好像,我們在相處時的互動和品質,跟其中的技巧還要再花一點心思。

我們從這一對夫妻身上,可以看到至少兩件事情。

第一個,我們至少要學習認識自己的情緒,學習適當的表達。

想想看先生最原始的情緒是什麼?應該是失望,甚至是受傷。但非常快的,情緒被憤怒取代了。不僅如此,先生還用邏輯、理性,把生氣合理化、強化,以至於推論出來一個沒有辦法被推翻的結論,就是他太太很自私。

從太太的身上,我們可以看到每一個人都很困難:用別人的角度來感受這個世界。「我覺得沒有感覺的東西,實在不明白為什麼對你來講這麼重要。不就差幾分鐘嗎,為什麼這麼重要。」她忽略了別人清楚明白所傳給她的訊息,她仰賴她的感覺,她認為這個比較重要。

這個是兩種不同處理事情的方式。在使用上有慣性,在大腦裡面,活化的區域不同,迴路也不相同。在我們大腦裡的神經元裡面,也就是我們大腦的細胞,在我們做不同事情時候,不同的區塊會被激發、活化出來。而神經元傳遞訊息的方式,也是像接力賽一樣,一個細胞傳到另一個細胞。所以在處理不同事情的時候,會形成不同的迴路。

大腦有一個特質,愈常用的東西,用起來愈靈活;愈不常用的東西,用起來就很困難、很生疏。

所以,一個常常用理性去解釋東西的人,愈講愈溜,全世界沒有人會講得過他。用感性去感覺世界的人,會愈來愈敏感,每一件事情發生的時候,感覺會愈來愈深刻。

請問你是用什麼方式在處理事情呢?

如果我們更了解自己的時候,就可以開始發覺,我們可以學習的點、進步的空間。

還好,習慣是可以改的,大腦裡面的迴路也可以重建。

這對夫妻,我告訴他們,「只要我們有心,只要有意願,外加很多很多的練習,這些都可以改進的。」所以接下來一年中,診間裡面先是討論、演練,然後生活裡面去練習。

這個丈夫要練習在類似事情發生的時候,不要「這麼快」用理性去解釋情緒。因為他大腦裡面用理性的迴路非常暢通,用感性的迴路會有點慢。所以不是不能生氣,而是要讓他原始的情緒,有機會充分被感受表達出來。

他太太要練習的,就算無感,對方講了,也要用心去聽、去觀察、去傾聽對方的需求是什麼,什麼才是對方認為重要的。所以如果自己無感,還是去做吧,因為對對方是有意義的。不只他們單獨去做這樣的訓練,生活中也要彼此提醒、互相支持,才能夠相輔相成地進步。

當我們都願意去檢討學習,甚至幫助對方,有建設性的改進的時候,「人生真美好」。

時間永遠都不夠,重點是優先順序

還記得一開始提到急診室的年輕人嗎?他提到其實這幾年來不論再忙,也一定會撥出時間固定跟父母相處,做一些父母喜歡做的事情。只要做到這一點,在父親過世當天所發生的任何細節,不管是剛好早上跟父親吵架(人在一起相處一定會吵架),或是那幾天剛好出差不在家、不能陪伴,這些細節相對來講就不這麼重要。

所以你需要多少時間呢?答案可能是永遠不夠。

失去我們心愛的,一定會傷心。但千萬不要把傷心變成不必要的後悔、遺憾,甚至自責。

因為只要在生活中做了我們能做的,把優先順序處理好,盡力把人際互動的關係、品質達到最優點,當事情發生的當天,這是我們「早知道的事情」,或許我們可以單純的、專心的,去經歷悲傷的感受。因為這個是自然的過程。

或許我們沒有辦法把生命中的每一天,都當成最後一天來過。但是如果我們能夠落實,把更為重要的事情放在優先的順位,我們可能做到,把生命中的最後一天,當成平凡的一天來過。(責任編輯:吳廷勻)

(本文轉載自TEDx YouTube影音TEDxTaipei授權,僅反映講者意見)

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