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為何最美好的婚姻,也不免千瘡百孔?

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為何最美好的婚姻,也不免千瘡百孔?

圖片來源:shutterstock

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為何最美好的婚姻,也不免千瘡百孔?

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編譯
  • 黃維德

每個剛剛結婚的人都會非常興奮,這是一場與人生最好的朋友一同展開的全新冒險。每個結婚50年以上的人也都會非常興奮,他們與最老的朋友一同生活,這段旅程十分精采,也非常值得。不過,位於兩者之間的人,則是……還可以。

很多人或許沒有想到婚姻需要花費這麼多心力;不只是照顧小孩、處理家庭、支付帳單如此,連理當很有趣的事物也不例外。他們原本以為這應該會更簡單、更自然;但就算是表面美好的婚姻,背後也都充斥著重重難關,困難地讓人懷疑,身邊這個選擇,到底是不是個錯誤。

有兩本書處理的正是這種中年婚姻疲乏。一本是臨床心理學家德芒內夫(Daphne de Marneffe)的《The Rough Patch》,另一本則是婚姻教育夫妻檔帕維斯基夫婦(Pileggi Pawelski and James Pawelski)所寫的《Happy Together》。

中年危機有如陳腔爛調,也沒有太多人生相關研究的支持,但在這個時期,我們通常會覺得自己似乎再也無法堅持下去,開始不再那麼確定自己是什麼樣的人、以及我們選擇了什麼樣的人。

正如班.艾佛列克(Ben Affleck)因《亞果出任務》獲頒奧斯卡獎時所言,身處婚姻之中,就像是在一個充滿敵意的國家拍電影。你會碰上非常多協商、非常多妥協,也會遇上似乎不可能有進展的時刻。

該如何擺脫困境?

《Happy Together》的兩位作者,提供了直白又實際的建議。如何突顯婚姻這類制度的正面之處?你可以「建立和拓寬」與「拉長和強化」;前者代表拓展你們的共同人生,後者代表品嘗兩人擁有的美好事物,有點像是情緒的慢食運動。

當然,這可能需要改變態度。

大家偏好與不會掃興的人結婚,部分原因即為情緒具有傳染力。此做法的關鍵即為「將正面情緒放至優先順位」,想辦到這點,帕維斯基夫婦建議「以較有可能讓人自然體驗到正面情緒的方式,來計畫每一天」。也就是說,安排可以帶來快樂的事物。

這似乎顯而易見又沒什麼幫助,因為快樂彷彿專屬於單身者;伴侶若想長相廝守,就應該尋找可以一起從事、可以各自從事的新事物,亦有如老調重彈。不過,正面心理學提供的哲學和神經學的基礎,亦有機會促使伴侶更願意嘗試。

德芒內夫則提醒伴侶兩人都需要從對方那裡得到同理又有幫助的回應。

小孩帶著擦傷回家時,好家長不會只是同情地柔聲安慰,也不會只是直接轉身拿取消毒藥品,而是會先後兩件事都做。同樣地,伴侶能夠相互認清對方的存在、感受和煩惱,並尋找改善問題的方式,這段關係才能茁壯成長。

因此,對另一半說「我只希望你聆聽,不想要你幫忙」,等同於讓對方表達愛意的方式少了一半。

讓婚姻重回正軌的最棒方法,就是所有人最不喜歡的方法:做好你該做的事。

如何成為良好的另一半、如何成為能受另一半欣賞的人:「滿意的親密關係需要主動積極,而不只是擁有理論。」

如果你覺得那聽起來高尚又模糊,德芒內夫建議,努力的重點在於「面對真實的情緒和脆弱之處」。她鼓勵大家大膽討論性、金錢、飲酒、身體、慾望等一切麻煩事。婚姻研究也都顯示,壓抑永遠不是管理情緒的最好方法。

如果年紀增長的唯一益處,就是更加了解自己,那麼與另一個人一同變老,就是能得到更豐富的回饋來源(最好能以具有同理心的方式呈現)。

就連認識自己,也不是兩人一同渡過人生的重點。婚姻最主要的承諾是另一種了解,是一場長達數十年的探索,探索「那個你尚未真正了解其外在和內在的獨特之人」。

資料來源:TimePsychology Today

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