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「別人對你的稱讚,都只是客套話」 為什麼你只看見自己最醜的一面?

精華簡文

「別人對你的稱讚,都只是客套話」 為什麼你只看見自己最醜的一面?

圖片來源:shutterstock

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「別人對你的稱讚,都只是客套話」 為什麼你只看見自己最醜的一面?

寶瓶文化
  • 胡展誥

有一種傷,隱而未顯。但它卻屢屢讓我們在工作、愛情、家人相處上衝突不斷。有一種疼,不時刺痛。你覺得自己沒人愛、沒有價值,一如童年時,你總是被責備、感覺被遺棄……來自於原生家庭的傷痛,正時時刻刻禁錮著我們。而父母就像我的照妖鏡,從他們眼裡,我總是只能看見自己最醜陋的那一面。

‧「你之所以能有現在的成就,只是因為運氣好。」
‧「別因為表現得不錯就得意,你隨時會被淘汰。」
‧「拜託!別人對你的稱讚,都只是客套話而已。」
‧「你若真的相信別人的讚美,那你也太天真了。」
‧「你怎麼這麼笨?連這麼簡單的事情也做不好。」
‧「你們這些孩子,總讓我們做父母的放不下心。」

在孩子的世界裡,最可怕的事情莫過於感受到被自己的父母遺棄。

這裡所指的遺棄,未必是社會新聞裡那種被父母棄養、趕出家門的狀況,而是指孩子心裡主觀感受到若表現得不如父母所期待,就不被父母喜歡、不被肯定、不受關注的感受。

例如,有時候明明在同一個空間裡,父母會刻意和其他人熱切交談,轉過身,卻用冷淡的態度面對這個孩子。彷彿他並不存在這個空間,或者沒有被理會的資格。

孩子在這種情境下很容易感受到被遺棄的恐懼,因而努力地想做些什麼、說些什麼來獲得父母的關注。然而,讓孩子感受到這種焦慮,正好是父母想要的結果──因為你不乖、不聽我們的話,所以你要被懲罰。

這種懲罰帶給了孩子幾近窒息的恐懼,我不確定孩子是否因此學到適當的行為表現,但這種經驗卻可能讓孩子深刻地感受到:「我是壞孩子,我不好,所以父母不理我。」

這類孩子心裡面最常出現的困惑就是:「我真的是你們親生的嗎?為什麼你們這麼不喜歡我?」

總是被拿來跟別人做比較

每次在演講中,我都會開玩笑說東方的父母有一項共同專長,就是「稱讚鄰居家的孩子」。家長們聽了通常會發出一陣笑聲,隨即便沉默下來。

一開始的笑聲往往是因為自己小時候也有過類似的經驗,不管自己多麼努力,父母好像總是覺得別人家的某某某比較優秀;而接下來的沉默,則是因為發現自己在為人父母之後,好像也開始拿自己的孩子去跟別人做比較。

相信很多人都有類似的經驗:小時候被父母拿來跟班上的同學或鄰居家的孩子比課業、比身高、比做家事;長大以後,比大學校名、比研究所科系;出了社會之後,又開始比工作類型、收入、另一半的背景、生了幾個孩子。

你曾經以為長大後就能脫離這種被比較的命運,但父母或長輩們卻總能找到各式各樣的項目,繼續拿你去跟別人做比較。雖然在這種比較的過程中,你覺得很不舒服,但是被比較久了,就像是溫水煮青蛙,有時候我們也不自覺地將自己或家人拿來跟別人做比較。

如果你問這些父母為什麼要拿孩子(甚至是拿自己的伴侶)跟別人比較?說法不外乎:

‧有比較才會有進步。
‧跟好的人比,才會向他看齊。
‧如果自己表現好,幹嘛害怕跟別人比較?

痛苦的「雙重束縛」

透過「比較」真的可以讓一個人充滿行動的力量嗎?請你回想自己曾經被拿來跟別人做比較的經驗,你究竟是能真心欣賞他人的優點,想向他看齊?或者感覺到自己不如人,並且因為這種被看不起的感覺而感到受傷、憤怒?

父母經常會說,他們這麼做都是為了「督促你進步」,甚至還暗示著「如果你不願意接受被拿來跟別人做比較,那就代表你自己不夠好」,而你是否也發現了:每次聽了這些話,總覺得好像有些道理,卻又感到不舒服?

到底是為什麼呢?

因為,你在這些話裡同時收到了兩個相互矛盾的訊息。

也就是,一旦你接受了被父母拿來做比較,就代表你的確可以任人擺布,也同意他們恣意地拿你來與別人做比較;倘若你不同意父母的行為,那你就變成他們口中那個「一定是因為表現不好才害怕跟別人做比較」的孩子。

在這種雙重束縛下,你怎麼選擇都不是,怎麼做都像是被懲罰。

經常被這種訊息夾擊,你的心情又怎麼會好呢?

除此之外,「比較」令人不舒服的原因還包括,當父母拿你去跟別人做比較的時候,你接受到的訊息是:你這個人本身是沒有價值的,你只能夠透過跟別人放在一起做比較,才能得到相對的價值感。因此,如果沒有跟別人做比較,你根本什麼都不是。

孩子只有扮演輸家的分

對於開始進入青春期的孩子,很可能會感到困窘、臭臉不回應,或者要父母停止這種比較的遊戲。想當然耳,這種不配合的態度,回家以後很可能又會惹來一頓罵。

為什麼青少年不願意配合演出?因為他們逐漸能夠感受到,自己在這場遊戲裡只有扮演輸家的分。

如果比輸了,等於在眾人面前赤裸裸地呈現出自己不足之處,不僅尷尬,回家還可能會再度被數落;就算是比贏了,除了當下得到些許的掌聲之外,更可能會因而被他人討厭:「每次帶著孩子來家裡,不是比分數、不然就是比誰獎狀比較多張,煩死了。」「每次來我家都害我被罵,很厲害,是吧?明天上學一定要找人去揍他!」而親手將這些孩子推上擂台,展開競爭與撕裂關係的,正是他們的父母。

如果大人以為這種「誰比較厲害」的比較會讓孩子感受到價值感,那真是個大誤解。

孩子在種種比較當中或許可以得到一些鼓舞,但那卻是空泛而不實際的正向感受。

父母不該拿孩子去跟別人比較

我認為人本來就不應該透過跟別人比較,才能展現出自己的價值,而且人在被比較的過程中,往往受傷大過於得益。

一個人的價值不需要透過與外界比較,才能擁有習慣從比較當中得到鼓勵,並依此建立自信心的孩子,注定過著相當辛苦的人生。

為了獲得他人的鼓勵來建立自己的價值感,必須費盡心力滿足他人的期待,達到他人設下的標準,不管這些期待或標準是不是真的符合自己的需求,是不是能夠讓自己過著真正想要的生活。

因為渴望得到別人的讚美,他們特別難以拒絕別人的要求,寧可壓抑自己的想法與需求,死心塌地地想著:「如果可以讓他們滿意,就代表我是成功的、是有能力的。」

至於自己到底想要什麼,自己的需求是什麼,自己想要過什麼樣的生活,這一切都不重要了。因為堅持自己的想法不但無法獲得大人的讚美,還可能被責罵。

但是,萬一他們努力之後,別人卻沒有給出他們所渴望的讚美時,那會怎麼樣呢?

1、他們將會相當失望,不斷地反省與自責是不是哪裡做錯了,哪裡做得還不夠好,為什麼沒有得到預期中的讚美,可是他們卻沒有想過其實別人給予鼓勵與否,與自己表現得好不好根本沒有直接的關聯。

2、當別人沒有讚美他們時,他們很可能會認為別人之所以沒有看見自己的努力,有可能是故意要找自己麻煩,或者故意忽視自己,擺明了是對自己有成見。所以,「努力卻沒有被看見」的委屈與挫折將會轉化成滿載怒氣的炸彈,擲向身邊的人。

前述的兩種狀況,其實都是把評價自己的權力全盤交到他人手上,由他人來為自己打分數、評定自己到底做得好不好、表現得如何。

一旦我們習慣了依賴他人的鼓勵來灌溉我們的自信,根本就不可能從自己的內在長出價值感。

請記得:一個人的價值,是不需要透過跟外界比較,才能擁有的。

你之所以有價值,是因為你在這個世界上找不到與你相同的第二個人,你有屬於自己喜歡的穿搭、喜歡吃的食物、害怕的東西、擅長的事物、不喜歡的情境……而這所有一切複雜而獨特的組合,都足以證明你是如此獨一無二的個體。

本文摘自寶瓶《修補生命的洞──從原生家庭出發,為童年療傷》

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