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覺得自己是邊緣人、沒朋友?其實交朋友這件事很科學

精華簡文

覺得自己是邊緣人、沒朋友?其實交朋友這件事很科學

圖片來源:Shutterstock

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覺得自己是邊緣人、沒朋友?其實交朋友這件事很科學

寶瓶文化
  • 劉仲彬

「我真的沒朋友。」 沒朋友似乎成了一種傳染病,於是人們正在輪流失去彼此,國家正在失去邦交。我從來不知道在台灣交朋友的門檻這麼高,照這樣下去,這句話總有天會被外國海關拿來辨識國籍(「你有朋友嗎?沒有,好,台灣來的,下一位!」)。

五月是個長髮輕熟女,雙子座,二十九歲,公館大學法文系畢業,三年前從法國留學返台,目前在東區某貿易公司擔任業務助理,專責法國保養品進口業務。

對於「交朋友」這件事,她從小就比較被動,但勝在外在條件優越,成績也沒掉出前三名,總是安靜傾聽,察言觀色,即便心有定見也不明說,就怕給人自大的印象,因此這種毫無殺傷力的學霸光環,讓朋友不斷地自動送上門。不過沒什麼人知道,五月其實不喜歡這種感覺,因為這代表在人際關係中──

她是被選擇的一方。

其實交朋友這件事,對社會心理學家而言是一個非常科學的過程,它談得是人際吸引。其中有個學者叫艾略特,艾兄很喜歡研究人際吸引的議題,還提出一個「酬賞理論」,意思是只要能「讓對方以最少的代價獲得最大的酬賞」,就能拿下這段友誼。酬賞包括物質、讚美、知識或關心等。講白了,就是站在「你能端出甚麼菜來滿足對方」的角度,來詮釋人際關係的運作。

可惜事情沒有那麼順利,並不是說你給了酬賞就會奏效,因為對方可能根本不缺酬賞,也可能因為距離太遠送不到他手上,又或者雙方酬賞物的屬性重疊。

總之,即便你有辦法給出酬賞,有要符合下列四項條件中的其中一項才行:

  1. 相近度:指的是「距離遠近」,想交朋友,建議從周邊的群體下手。因為即便你有一堆酬賞物,人生沒有交集也是白搭。
  2. 相似度:它比較接近一種精神條件,也就是「價值觀的交集」,譬如社團或是讀書會。一群人因為共同興趣或目標而串聯在一起,給予彼此對應的酬賞,大多是知識與情緒支持。
  3. 互補需求:強調的是「個人的強項能否契合對方的需求」,譬如「分組報告」。有人擅長整頓資訊,有人寧願打字,有人享受上台,有人習慣神隱。所謂「神隊友」,指的就是個人強項恰好能順應團體需求。因此想交朋友,不是拓寬自己的守備範圍,就是要找到能互補的對象。
  4. 外表吸引:顏值本身就是一種社交資產,除了吸引異性,也會吸引一群水準不相上下的群體。但顏值的效期比較短,通常會被「性格」這個因素影響。

其實,交朋友除了上述那4個條件之外,還有一個最重要的條件。那是我認為最重要的,而教科書也不會告訴你的條件──「不勉強」。

所謂人際關係,是由場域跟人心縫合起來的,也就是說即便擁有了物理條件,相關人員也都到位,但重要的是你的意願,你才是整個連結的中心。要是連你都不敢想像這段關係的前景就算端出上好的素材,你也打不出好牌。

勉強,就是把不情願表現得迂迴一些,把裂痕維持在可以容忍的範圍。

在生活中,我們都會勉強維持某些關係,因為他關乎你能否糊口,但若與這無關,純粹是你自己渴望得到的關係,無論是友情或愛情,甚至親情,那就別委屈了。

記住,「勉強沒幸福」,這五個字適用於任何一段人際關係。因此目前的你,或許正是最好的狀態。

摘錄自 寶瓶文化 出版《人生障礙俱樂部:臨床心理師的暖心小劇場》

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