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不想與孩子溝通失焦嗎? 共餐聊天把握4大原則

精華簡文

不想與孩子溝通失焦嗎? 共餐聊天把握4大原則

圖片來源:shutterstock

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不想與孩子溝通失焦嗎? 共餐聊天把握4大原則

整合傳播部企劃製作
  • 洪蘭/桂冠撰述

台灣社會以雙薪家庭居多,而且工作超時已是普遍現象;當父母忙於為三餐打拚,挪出時間與子女相處,透過談話,瞭解孩子生活作息、學校課業和心理發展,似乎成了一種奢侈。尤其現代社會,爸媽因為疏於溝通,國高中孩子與家人多半處於對立狀態,加上網路數位化後,互動的機會更大大減少。

根據天下實驗室所做的最新調查顯示,即便父母與子女同住,現在仍有超過4成的家庭,每週共餐的次數少於兩次,而且近35%的家庭,在餐桌上偶爾/很少/從不聊天,失去了家人當面溝通理解的契機。所以我強烈建議,無論再怎麼忙碌,爸媽仍要把握與子女交流的黃金時間,而餐桌就是一個最適合和孩子溝通的地方。

洪蘭:同桌共食分享生活 豐富辭彙刺激學習

食物本身會帶給人愉悅的感覺,心情愉快,溝通才會良好。從科學實證研究來看,像是米飯、麵食之類的碳水化合物,會透過血腦屏障進入大腦,變成血清張素(serotonin)的前身,抗憂鬱症的藥─百憂解(Prozac),就是阻擋大腦血清張素的回收,使它充斥在神經元之間的突觸中;當大腦中血清張素變多,人的心情就會變好(它與情緒、記憶、睡眠和動機有直接關係),所以我們吃飽了、心情會好,如果吃到好東西、心情更好,這就是為什麼許多生意人都愛在酒家中談生意,一旦酒酣耳熱,什麼事都好談。

超過半數以上家庭是以客廳、餐桌為主要談話場域,等待與休憩的空間與時間,能讓親子之間溝通更順暢。

進一步來說,吃飯是家人團聚的時刻,哈佛大學研究發現,爸爸只要每週有三天回家吃晚飯,就能增加孩子的詞彙,到小學四年級時的語言能力會相對較強,這是因為孩子語言的學習是內隱式學習,即便沒有人教,透過環境裡重複出現的刺激,孩子會從錯誤中領略,然後自我修正(這其實就是AI的學習方式)。這個研究的立論在於,媽媽多半會用簡單的語彙跟孩子說話,例如:吃飯飯、睡覺覺,它不能增加孩子的詞彙,也很難強化對文法的認識,而當父親回家吃飯時,大人在餐桌上講的話,會用到孩子平日無法接觸到的用語,以及較正式的文法,父母在餐桌上也會關心孩子的生活,鼓勵孩子回答,其實這就是訓練表達能力的方式之一。

哈佛大學教授Catherine Snow研究發現,說故事是一種心智訓練,五歲時會說故事的孩子,四年級時學業表現較好,因為說故事用到的組織能力、詞彙、想像力和前後連貫性,這些都是語文能力的指標;說故事的人需要記憶力,把故事內容忠實的傳遞出去,還要解釋故事內容,誰是好人、壞人,以及分享自己的生活經驗。另外早在1956年,美國心理學家哈洛(H. Harlow)針對猴子進行實驗,發現幼猴會依戀絨布紮成的母猴,而不是會提供奶水、卻冷冰冰的鐵絲網,可見孩子最需要的就是安全感。每天吃飯能看到父母親,就是給予孩子精神和物質(食物)上的安全感。

語言的學習需要互動,透過互動,孩子能感受到父母對他的關愛,所以跟孩子說話好處多多,平日如果沒有時間,吃飯是一個好機會。

多螢幕分散關注力 少交談家庭藏隱憂

避免溝通失焦 共餐聊天請把握4大原則

不過天下實驗室的調查也發現,就算家人有共餐機會,卻有近45%的家庭,會因為手機而分心;約69%的注意力是放在家人身上,手機則分散了31%的注意力,其中子女比父母更關心手機裡的內容,父母多半需要回覆工作相關訊息,而子女的重心擺在追劇、聯絡朋友或關注社群網站等等。值得注意的是,調查也發現,高達10%的子女因為「不知道要和家人聊什麼」,只好躲進手機的世界裡。

青春期的孩子不知道該跟爸媽聊什麼,我相信這是一個很普遍的現象。父母如果想走進孩子的內心世界,我建議,不帶批判的關心很重要;傾聽孩子的想法,引導他們抒發內心的不安、焦慮、抱怨,千萬不要急著下判斷,也不用試圖幫忙解決問題,這會是建立良好互動的關鍵一步。

天下實驗室的調查也看出一個有趣現象:父母在餐桌上關心子女生活的重點,普遍放在交友狀況、興趣偏好、未來生涯和學業表現,然而父母關心的,卻不是子女期待被詢問的;子女希望父母多關注自己的興趣和能力培養,顯然與父母的認知出現落差,也因此調查中有高達85%的家庭認為,父母不夠瞭解孩子,以及子女不被父母瞭解。

當兩代之間溝通失焦,也就失去了同桌共餐的意義。我認為,當父母想跟話題與孩子溝通,把握「抓緊時機、選擇話題、言簡意賅、見好就收」這四大原則是很重要的。父母最忌諱倚老賣老,用上對下的方式、自說自話地「教訓」孩子,抓住想傳達的主軸,透過清楚易懂的方式表達,鼓勵子女反饋、而且不帶任何批判語言,長此以往,熟能生巧,親子之間的橋樑就能慢慢接上。

親子溝通打破鴻溝 不怕挫折愛當後盾

瑞典的國寶童書作家林格倫(Astrid Lindgren, 1907-2002)說,快樂童年是她生命力的泉源,支持她走過未婚生子的幽谷,從失敗中站起來。天下實驗室的調查發現,其實子女比父母還期待互動對話,期待共處的平均時間為2小時,比父母期待的1.5小時還多,如何讓相處的過程中達到質量並重,恐怕是不少家庭必須面對的課題。台灣早年經濟起飛的時期,曾經推動「爸爸回家吃晚飯」運動,後來不了了之;其實,家庭是社會最重要的支柱,爸媽回家吃晚飯,全家一起享受一天辛勞的成果,是愉快的享受,是孩子安全感的來源,更是你我面對挫折時的精神支柱。

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