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對婚姻的期待 高一點還是低一點好?

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對婚姻的期待 高一點還是低一點好?

圖片來源:SHUTTERSTOCK

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對婚姻的期待 高一點還是低一點好?

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「是你讓我變得完整」這句浪漫愛情電影《征服情海》的經典台詞是正確的嗎?婚姻與愛是關於讓自己變得完整、自我實現嗎?心理學家告訴你,哪些關於婚姻的概念是錯誤的、如何讓婚姻更好,什麼情況下可以對婚姻抱有高度期待。

什麼樣的婚姻是好婚姻?美國西北大學心理學教授芬克爾(Eli Finkel)表示,當我們對婚姻賦予重大期待,而雙方也符合這些期待時,就是好的婚姻。

比較實際地來說,婚姻可以提供什麼好處?芬克爾說,可以把婚姻當成尋求個人幸福的手段,但那是一條「雙向道路」,你付出和得到的要一樣多,忘掉這點很容易害婚姻觸礁。

芬克爾表示,不同的婚姻組合自然會導致兩人的性格上有合與不合的地方,我們必須自己學習認識自己、認識伴侶、認識到兩人之間有什麼樣的動力,然後適當地刻劃出你的期待。

什麼是不好的婚姻?就是尋求兩人做不到的事情。有些人希望婚姻中可以感到被愛、成為更好的人、或一週好幾次獲得性滿足,如果婚姻沒辦法一直符合這些需求,我們會變得憎恨、憤怒、疏離。

現今我們對婚姻的需求,與幾百年前不一樣,基本生活保障不再足夠,愛情與歸屬感也不夠,個人財富、個人生活的改善也成為婚姻的部分要求。

他指出,《征服情海》裡「你讓我完整」的價值觀,暗示這個人是有需要被填滿的空白之處,需要別人來填補。他認為正好相反,我們有目標、渴望,我們會很合理地以自己為傲,也會希望我們能變得更好、更有企圖心、更有活力或更放鬆。我們會試圖達到這些目標,而人並非孤立、個別地去追求這些目標,社交關係對我們能否更接近理想的自己,有非常深遠的影響。

芬克爾說,最棒的婚姻會擔起責任,讓兩人都成長並活出最真實的自我。1950年代的電影,可能無法想像這樣的價值觀。

如果想要讓婚姻更好,一種方法是投入更多。芬克爾說,他對婚姻失望挫折的時候,他會付出更多,來讓婚姻達到期待。

芬克給新婚夫妻、夫夫或妻妻的建議是,不要讓感情惡化到該尋求婚姻諮商的時刻,要積極主動讓兩人的感情變得更好。婚姻不是你擁有的東西,而是你去做的事情,因此該採取行動的時候就要去做。

芬克爾指出,過幾幾十年來,人們投資在婚姻裡的時間減少了,對婚姻的期待則增加了。這些改變,與對婚姻狀態的不滿有關。

但要因此降低對婚姻的期待嗎?北卡羅來納大學的伴侶實驗室研究警告,最好別這麼做,因為如果期待太低,反而常常導致出現無法接受的狀況,特別是在涉及言語、肢體、情緒暴力的婚姻裡。一直容忍暴力的一方,可能會繼續遭受虐待。

佛羅里達州立大學心理學家麥納提(Jim McNulty)的研究指出,如果伴侶溝通技巧很爛、壓力很大或投入在婚姻裡的時間很少,還要求高標準,婚姻會很難維持。

麥納提建議,先衡量兩人付出的時間、努力和社交技巧,並發展出相應的期待,芬克爾也這樣建議,也就是要誠實估計自己付出時間和努力的意願。

婚姻諮商師高特曼夫妻(John and Julie Gottman)研究關於快樂婚姻的合理期待,從數千對快樂的夫妻身上,觀察出一些共同特徵,包括夫妻維持友誼、共同創造滿意的性生活、以建設性的方式吵架。有些問題能解決,有些問題不行,先接受現實,然後才能解決能解決的問題、想辦法處理不能解決的問題。

很多臨床專家建議,幸福的方式是兩人一起度過愉快的時光,不管是夜間約會或是有共同的幽默感。如果兩個人沒辦法同甘,就只剩下共同的責任。在該放鬆時,花點時間獨處,有助兩人建議屬於同一陣線的意識,這種意識會萌發出信任,幫助解決衝突。

結論是,較快樂的夫妻會很實際地依據自身狀況提出期待,並以尊重、信任的方式對待另一半。如果你期待對方多做一些,自己就多做一些,投入更多玩心、更多體貼、更多信任。就像人生一樣,通常你投入愈多,就能預期得到更多。

(資料來源:VOXPSYCHOLOGY TODAY

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