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你成為情緒寄生的宿主了嗎?

精華簡文

你成為情緒寄生的宿主了嗎?

圖片來源:shutterstock

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你成為情緒寄生的宿主了嗎?

遠流出版
  • 許皓宜

我們生來都是孤獨的人,為了抵抗這個孤獨,有些人選擇否認,有些人選擇寄生,希望被聽見而武裝,渴望被照顧而自傷,如此矛盾又糾結的執迷,只是想要在種種的防衛當中,找到一點點的喘息。只有當你在意時,才會被情緒寄生。而當你成為情緒寄生的宿主,你應該要知道8件事。

我們一生都在和自己的情緒搏鬥。

情緒憤怒時,得要控制自己,不要傷到所愛的人。

情緒低落時,要想盡辦法走出谷底,尋找好好活著的理由。

很多時候,情緒積累在心中,如影隨形的感覺,像胸口著了一團火,卻沒有人可以看得見。

沒有人可以代替別人理解,這種與自我情緒共存的孤獨。

情緒在每個人身上,都以一種獨特的形式存在,卻依著各種千奇百怪的模樣,影響我們的人生。你、我,你們和我們,皆是如此。

深刻地愛著,卻無法感受被愛

初入心理諮商的第一年,身為大學生們的輔導老師,我在會談室中,卻時常因為聽到對方的生命故事,而忍不住要落下眼淚。某天,一位女大生見狀,忍不住問我:「老師,我的故事是不是真的那麼可憐?」這個問題啟發了我,打從心裡體驗到,原來透過別人的故事,擾動的竟是我們心底,自以為早已遺忘的情結。

於是我投向深度心理治療,心裡想著,要陪伴那些不曾被父母好好對待過的孩子,可以鳴發出隱藏內心的不平之音。然而,很快我就發現,那些不曾好好對待孩子的父母,大多也有著令人心碎的童年,或無法言說的婚姻困境。

我看著父母與孩子,丈夫與妻子,在各自的立場上,深刻地愛著,卻無法感受被愛而痛苦且掙扎著。我突然發現,原來我們所處的世界,竟是如此用力地要將是非對錯截然劃分,好像非得找到明確的黑與白,人們才能給予自己一個交代:是你對不起我,所以,我終於可以離開你了。

是嗎?那些對不起你的人,你真的能夠離開他了嗎?

那些你對不起的人,你就真的一輩子欠他嗎?

經過這麼多年的臨床工作與自我分析後,我終於明白,不管我們的人生發生什麼,真的都是「命」。

而所謂「認命」,不是叫我們什麼都不做,站在那兒束手就擒,而是實實在在地去「認識」:每一種「命」,都是為了讓我們從中淬鍊出屬於自我的獨特的美好。

那些憤怒與失落、遺憾與憂傷……

我想起曾經有個年輕人告訴我,他從小被媽媽毒打,等他長大以後,對母親非常怨恨,覺得自己童年遭受虐待,所以一直活得不快樂。

如果用「好壞」來形容這段往事,我們或許很快就能下判斷說:這真是一個壞透了的母親,和一個好可憐的小孩。

但是,若我們再仔細想想,就會發現這個年輕孩子之所以痛苦,其實是因為他不理解,為何媽媽要這麼殘忍地對待自己?

那麼,這個媽媽到底幹嘛這樣虐待自己的孩子呢?

年輕人想了又想,開始談起父母剛結婚時的往事:爸爸的家庭非常傳統,所以媽媽婚後的處境並不好過,有時煮飯不如婆婆的意,就被婆婆在眾人面前斥責;並且因為是和許多親戚住在一起的大家庭,媽媽洗澡時常會聽到小叔們就站在浴室門口談天說笑。他說,母親活得十分壓抑,沒有自己的生存空間。

能夠談到這裡,對年輕人來說,雖然「媽媽為何要毒打我」仍是未理解的事,但他卻逐漸體會到,「媽媽嫁給爸爸後生活過得很辛苦」。

於是我不斷邀請這位年輕人更積極去聯想:這些盤旋在他腦海中的未知和已知,彼此之間可能有什麼樣的關連和意義?

某天,年輕人告訴我:或許媽媽結婚以後,心裡也受了很多委屈,所以讓她沒辦法扮演好一個慈母的角色,以致把氣都出在孩子身上,變成一個會毒打孩子的媽媽。

過一段時間後,年輕人又告訴我:一個在傳統家庭中,既陌生又無法適應環境的母親,心裡想必有很多無助,雖然她真的不應該這樣毒打小孩,但也或許透過這樣的行為,讓她有了發洩情緒的管道,才得以好好地活到現在。

年輕人為他曾經被打、被虐待的童年,找出一項非常重要的生命意義:或許,這件發生在他生命中的「壞事」,卻讓一個在傳統家庭中地位卑微的女性,可以因此而「活了下來」。

為自己的「命」找到一個能夠安放的「意義」之後,困擾年輕人多年的痛苦,終於轉變成一股淡淡的哀傷,存放在他內心的記憶盒子裡,而他則是拿起那些因不愉快童年所長出的獨立與堅強,勇敢地面對他未來的人生。

原來,「情緒」對我們的生命而言,是如此重要的存在,透過那些憤怒與失落、遺憾與憂傷,我們才得以認識自己潛在的力量。

人,唯有更懂得覺察自我,才能學習「好好活著」。

懂得如何選擇,懂得活出自由

我在多年臨床工作中發現,當自我的覺察力開啟時,與「人」有關的回憶,會一點一滴地從我們內心深處浮現出來,而覺察力開啟的早期,我們的關注點很容易放在「為何他要這麼對待我」的執著上,最後讓自己陷入更深的痛苦,或是更無力的關係糾葛中——我將這種心理機制,統一命名為「情緒寄生」的現象。

如此一來,我們便容易忽略「我為何讓他這麼對待我」的思考,長久下來,雖然覺察力開啟,卻搞錯了方向,反而讓我們的生活更感到挫折。

而當你成為情緒寄生的宿主,你應該要知道8件事:

1.當你因為被人情緒寄生而感到心力交瘁,內在充滿哀傷與憤怒時,你可以把自己負面感受的強度乘以三~十倍,大概就是那個用情緒苦苦折磨你的人的心情。

2.所以少哀怨、少動怒,更不需要與對方爭論。你表現出來的負面情緒反應越強,寄生者從你身上吸取的養分就越多。(除非,你很享受用負面情緒來餵養他。)

3.想想自己是不是一個容易被情緒寄生的人?如果常常有人這麼對你,那八成不只是對方的問題而已。所謂一個巴掌拍不響,指的就是這種狀況。

4.找一~二個腦袋清楚的固定對象,可以聽你訴說與情緒寄生者之間的關係糾葛。但請記得,在抱怨別人的同時,也要思考自己做了什麼,或有哪些特質,會讓對方這樣?當然,別忘了把「才華耀眼」、「長相高傲」這種礙眼的特質,也考量進去。

5.當你發現自己的某些行為或特質,導致你被別人情緒寄生,請進一步思考,這些行為和特質,是你想/可以改變?還是不想/不能改變的?如果答案是後者,那麼與其花時間為此事傷心,不如及早學習和這種困境共處。你想,當諸葛亮都已經是諸葛亮了,他的人生,還差周瑜這個朋友嗎?

6.當情緒寄生者對你的生活造成災難式的影響時,除了可能因為對方當真具備龍捲風般的威力,也可能是因為你平常樹立的敵人都靠攏在一起了。但這只不過是「物以類聚」法則,遲早會發生,就像綿羊和狐狸注定無法長相廝守。如果你天生是一隻綿羊,卻要為了一群狐狸而感到傷心,這是何苦呢?

7.情緒寄生者和被寄生的宿主,當然有可能和解,但比較適當的是用平靜舒緩的方式,而不是轟轟烈烈地重新結合,所以往往需要經過一段時間。你想,要讓狐狸和綿羊能夠相處在一起,不是要等到狐狸也願意吃素了,才辦得到嗎?

8.在情緒寄生效應的「兩造」之間,有時候,保持距離是最好的相愛方式。畢竟在這世界上,不是每種愛都適合黏糊糊地搭在一起。維持遺憾,是為了不要創造更多的遺憾。

本文摘自遠流出版《情緒寄生》

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