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明知感情有問題,但就是分不開?我們都誤解了愛

精華簡文

明知感情有問題,但就是分不開?我們都誤解了愛

圖片來源:Evelyn繪圖

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明知感情有問題,但就是分不開?我們都誤解了愛

天下雜誌653期

為什麼有時明明已辨識出自己的情人有問題,但就是離不開?為什麼許多人分不清愛與控制?要怎麼樣才能好好愛、好好分開?關於親密關係,我們要學的還太多。

(接續前文:心理專家:通訊軟體其實是感情殺手

親密關係暴力的發生,原因在於許多人都誤解了愛,將感情當作控制權力與關係確認的場域。

電影《令人討厭的松子的一生》有句台詞:「打我也沒關係,只要有人愛我就好。」就是典型被害者的寫照。

很多女孩辨識出自己的情人有問題,但就是離不開。漱心坊心理治療所創辦人江垂南將這樣的關係定義成「依賴+控制關係」,彼此依賴,也彼此傷害。

「愛、喜歡、控制、暴力,他們都分不清楚,因為他們沒有好好被愛過,不知道他值得好好被對待,也不相信自己應該被愛,」郭雅真說。

前年犯下殺女友罪刑的阿文(化名),學經歷高人一等,從小看著父親對媽媽家暴,小時候的他只能躲在衣櫃裡無力啜泣,甚至目睹母親自殺畫面。為了讓自己獲得重視與認同,把成績顧好成為他生命的意義。

玄奘大學應用心理學系系主任陳建安,長期到台北看守所晤談重刑犯,他觀察,這些人缺乏現實生活中的互動,他們被孤立跟隔離,從小到大都活在被否定的生活,進而認為深愛的對方必須成為某些角色,以滿足他的自卑、性需求或權力控制。

「這些重刑犯很難放下,因為對方就是他的全部,」陳建安說,伴侶像汪洋中的浮木,但容易過度監控與控制,讓天秤徹底失衡。

親密關係的追求與分開,是每個人都得學會的課題,如果不允許對方有自己的感受,只是將自己的想望投射在對方身上,並不是健康的關係。

圖片來源:Shutterstock

夫妻倆都是高級公務員的沈時慧和黃偉倫(均化名)婚後有很長一段時間,都處在風雨飄搖、隨時會破碎的狀態下。黃偉倫的個性和很多事情,沈時慧坦承她婚前都不夠了解。

結婚後,黃偉倫經常暴怒,摔東西、摔門。

「都是為了很小的事情,」沈時慧回憶,比如他認為水燒開後,蓋子應該蓋緊,「可是我習慣把蓋子打開,他就會暴怒,那時我還完全不知道他會這樣,我嚇得哭了,他就更生氣,摔了門進房間。」

「我後來才知道,他覺得濕氣重,所以蓋子不能打開。但他不知道怎麼好好問、好好講,就只會發怒,兩個人完全沒辦法好好溝通,」後來回公婆家,沈時慧仔細觀察,才發現其來有自。

爸爸肚子裡有很多生氣蟲蟲

公婆家是鎮上社經地位最高的家庭,公公非常嚴厲,「我曾經看過他很凶地罵我婆婆,一直罵一直罵,我婆婆都不吭聲。」

她和先生回公婆家,最家常的畫面,是全家坐在客廳看電視,零互動,完全沒有交談,「我們家完全不是,從小到大,一家人聚在一起就是嘰哩呱啦。」

黃偉倫的父親和他從來沒有肢體接觸,母親也沒有,聊天談心更不曾,對於童年,他幾乎沒什麼記憶。

帶小孩回公婆家,公公會跟孫子說,男生哭羞羞臉。婆婆會說,溜滑梯很危險,下來!

「我從來不會給我兒子貼標籤,我覺得哭是很自然的情緒表達和宣洩。他哭,我會跟他說,如果你真的覺得很難過的話,你就到房間哭,媽媽先忙一下,等一下再來找你,」沈時慧說,「之後我會問他,你的心裡還有傷心蟲蟲嗎?他有時會告訴我,他不但有傷心蟲蟲,還有生氣蟲蟲。我會問他要不要我幫他把蟲蟲抓出來放到窗戶外面,做完抓放蟲的動作,他就好了。」

黃偉倫經常對孩子發脾氣,兒子有天跟沈時慧說,「爸爸肚子裡一定有很多生氣蟲蟲。」

孩子反應很直接,不喜歡跟爸爸相處,黃偉倫顯然也很沮喪,不知道怎麼跟孩子相處,回家就是打電動。

有一天,沈時慧抓住機會跟黃偉倫說,「你跟你爸已經回不去了,但是你跟你兒子還來得及。電動可以以後再打,兒子需要你陪伴就這幾年,你希望你們將來跟你爸和你一樣嗎?」她建議他去找心理醫生諮商。

專注關係治療的漱心坊心理治療所臨床心理師蔡明娟(右),帶著不同家庭一起覺察自己的問題,彼此溝通討論。(邱劍英攝)

「他竟然去了耶,固定每週去一天,連續去了半年多,」接下來,沈時慧看到先生一點一滴地改變,「他很努力地陪孩子玩,做玩具給他們。」

雖然黃偉倫還是會不時生氣,但轉眼就會說,「算了,這是小事,不重要。」

從家開始,啓動愛的正向循環

打破負向世代循環,黃偉倫和沈時慧齊心合力,開啟了夫妻和親子關係療癒的正向循環。

為情自殺或情殺,除了毀掉自己和所愛的人,還毀掉至少兩個家庭。

「身為心理師,我最常服務的場域是醫療院所與監所。別人看到的,可能是脆弱與凶狠,我看到的,卻是一顆顆渴望愛的心靈,」諮商心理師卓翠玲說。

家,是我們人生的第一站,它在通往醫院和監獄相反的方向,是呵護的港灣,指引心靈的燈塔。無論我們是在什麼樣的家庭長大,腳踏傳統和現代兩條船的我們,都和黃偉倫夫妻一樣,有能力把自己和家人愛回來。家庭,可以斷開世代循環,從你我開始重生。(責任編輯:黃韵庭)

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●更多內容,請見天下雜誌653期《失控的愛》

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