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沒感覺了?!快樂親密關係背後的科學

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沒感覺了?!快樂親密關係背後的科學

圖片來源:shutterstock

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沒感覺了?!快樂親密關係背後的科學

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編譯
  • 黃維德

熱戀期過了之後,兩個人難免陷入困乏,膩了、沒感覺了、不愛了,成了許多人分手的理由,要如何維持親密關係的活力,一次又一次陷入愛情呢?心理學家建議了幾個原則。

面對親密關係之時,我們大多是且戰且走。愛情的初期階段讓我們開心無比,但在漸漸步入日常生活的折磨之時,個人包袱開始浮現,我們可能也會發現自己掙扎於傷心、情感退潮、衝突升高、適應能力不足、枯燥無趣等問題之中。

創造並維持快樂又健康的親密關係,一點兒也不簡單。

不過,愈來愈多親密關係的研究,開始提供以科學為基礎的指引,告訴我們健康又快樂的伴侶會有哪些習慣,以及如何改善陷入掙扎的關係。

愛情和親密關係的科學,可以濃縮為簡單、顯而易見卻又難以精通的幾個基本教訓:快樂又健康的親密關係,源於同理心、正面事物,以及強力的情感連結。

維持強力的情感連結

臨床心理學家、《抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話》等書的作者強森(Sue Johnson)表示,「過去35年裡,在發展心理學、社會心理學以及我們實驗室的研究中, 我們發現的、最重要的事物就是,想建立深情的親密關係、想長期保持強大又有活力的關係、想一次又一次地陷入愛情,其秘訣就是情感回應性。」

簡言之,回應性就是送出暗示,而且對方有所反應。

強森表示,「愛情中最重要的問題就是『你會在那裡支持我嗎?』,那不只是『你是我的朋友嗎?你會幫忙我做家事嗎?』,而是情感上的同步和同調。」

強森繼續說道,「每對伴侶都不同。情感失去連結,與對方在一起時沒有安全或避風港的感覺,會讓伴侶變得不快樂。」她指出,批評和拒絕(常會換來防衛心和退避)會帶來巨大的壓力,而且我們的大腦會將它解釋為危險。

為了培養伴侶間的情感回應性,強森探索了「情緒焦點治療」,讓伴侶學習透過對話表達需求並避免批評,以建立連結。強森表示,「伴侶必須學習用可以拉近另一半距離的方式,來說出自己的感受。」

保持正面

高特曼研究院的研究主任柯爾(Carrie Cole)表示,如果伴侶沒有做可以創造正面感受的事,就很有可能發生情感疏離。柯爾說道,「此事發生時,伴侶會覺得兩人的距離愈來愈遠,最後變得再也不了解對方。」

聚焦於正面感受,正是高特曼學院擁抱「常常做些小事」這句格言的原因。

高特曼實驗室自1970年代開始,就一直在研究親密關係滿意度,這些研究也促使心理學家,鼓勵伴侶投入能夠展現愛意的日常小型接觸點。

其中一個簡單的起點,就是找出方法、每天讚美另一半,也許是針對對方做的某件事表達感激之意,或是明確的告訴對方你愛對方的哪一點。這樣的練習可以帶來兩項益處:其一,那認可了你的另一半,有助提升另一半的自信和自我肯定;其二,它有助提醒你自己,當初為何會選擇對方。

不要只聆聽心裡的聲音,也要聽大腦的聲音

以大腦和愛情的關係而言,金賽研究院資深研究員、生物人類學家費雪(Helen Fisher)發現,親密關係滿意度高的人,擁有三種基本神經化學特質:同理心,控制自我的情緒和壓力,以及保持對另一半的正面看法。

在快樂的親密關係中,兩人會試圖相互同理、了解另一半的觀點,而非總是想強調自己是對的。

控制壓力和情緒,則可濃縮為「閉上嘴,不要發火」。如果你忍不住想要發怒,可以上健身房、讀本書、和小狗玩、打電話給朋友,或是任何可以轉移心思的事,讓自己喘口氣。

保持對另一半的正面看法(費雪稱之為「正面幻覺」),重點就是減少你思考另一半的負面特質的時間。

費雪表示,「沒有另一半是完美的,大腦也十分擅長記得其他人說出口的惡言。但如果你可以忽視這些事,將焦點放上真正重要的地方,對身體、心靈和親密關係都有好處。」

更快樂的親密關係,更快樂的人生

最終,親密關係的品質會決定人生的品質。

良好的關係不只是更快樂、更美好。當我們知道如何癒合關係、如何保持強健的關係,那會讓我們更有韌性。

那些告訴你愛情會讓我們更強大的陳腔爛調,其實不只是陳腔爛調;那也是生理學。與愛我們、重視我們的人連結,是我們人生中唯一的安全網。

資料來源:Time

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