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6個警訊你正在被情緒勒索

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6個警訊你正在被情緒勒索

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6個警訊你正在被情緒勒索

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有沒有可能你正在被情緒勒索,但你不知道?

不像金錢勒索或性的勒索那麼明確,情緒勒索常來自家人、朋友、同事或伴侶,受害者往往很困惑,因為情緒勒索常披上「教導」或「關心」的外衣。

心理學家魏斯特(Carey West)認為,情緒勒索是一種操控權力的方式,通常發生在一個人企圖影響另一個人的選擇或決定,讓受害者覺得照著他說的做才對。
情緒勒索者說的內容往往帶有強烈的操控或威脅,使受害者感到罪惡感或沒有安全感而屈服,情緒勒索往往不是一個深思熟慮的計謀,只是勒索者用這個方法常得到他想要的,而且他們常常發現有效。

不幸的是,人們常會屈服於情緒勒索,華人社會更常見。心理諮商師周慕姿在所著的《情緒勒索》更提醒,華人社會裡,情緒勒索更常見且更糾葛,因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。

無論哪一種勒索都強烈地破壞自尊,受勒索的人往往覺得強烈的委屈、不安全感,也有可能感到自己沒有價值,而且情緒勒索者會讓受害者覺得都是他的錯,有時候受害者也會覺得自己多少也有責任。

情緒勒索會用各種不同形式展現,如批評、污辱、威脅、刺激、依賴甚至漠視。情緒勒索或許不那麼顯而易見,但受害者常會長期受影響,因此導致焦慮、憂鬱、慢性疼痛或後創傷症候群(PTSD)。

美國從容波士頓諮商與心理治療(Thrive Boston Counseling and Boston Psychotherapy)創辦人善妥爾(Anthony Centore)提出情緒勒索的6個警訊:

  • 1.用負面的反應操弄你的選擇或決定。如「我對你這麼好,你竟然這樣做?」
  • 2.脅迫你,直到你照著他說的做,如「如果你不這樣做,我們就分手」。
  • 3.用你沒做的事責怪你,直到你覺得應該多做一點贏得他的喜愛。如「你不幫我?虧我們還是麻吉」。
  • 4.常常舊事重演,用同一個理由指控你,如「你從小就是這樣沒心沒肝」。
  • 5.很戲劇化地說自己多痛苦,直到你同意做些什麼使他們快樂,如「我這麼辛苦,你這麼一點小忙都不幫」。
  • 6.最糟的是,恐嚇要傷害你或傷害自己,直到你去做他要你或不要你做的事。如「你不要逼我自殺」。

面對情緒勒索,你該怎麼辦?

情緒勒索常常很細微,而且以多重方式展現,霸凌防制專家高登(Sherri Gordon)建議,你該做的第一件事就是,誠實地面對你正在經歷情緒勒索,那個人正在以各種方式控制你的人生。

然後,將自己的身心健康列為第一優先。不要再管那個人會怎麼想或怎麼講,先照顧自己的需求,例如好好吃三餐,睡足夠的睡眠,這些看來基本的事,卻是你應付長期情緒勒索重要的資本。

建立情緒界線。堅定地告訴他,他不能再羞辱你或要你做任何你覺得不舒服的事,如果再發生一次,你就會離開這個房間。溝通界線的關鍵是,你將會永遠維護自己的界線。

停止責怪自己。你要記得,這完全不是你的錯,因為你的對手是操控情緒的專家,如果你們的關係有問題,你絕對不是那個「問題」。

了解你無法修正那個勒索的人。就算你盡了最大努力,做了各種不同的事,你都不可能改變勒索的人。他做了情緒勒索的選擇,你無法控制他的行為,你只能控制自己的反應。

不要和勒索的人有連結。例如他以嫉妒為由,又開始質疑、羞辱你,不要解釋,也不用道歉你沒有做的事,如果可能,離開那個情境。和勒索者有連結,只會讓你陷入更多的勒索,盡你所能,讓勒索者遠離你的視線範圍。

建立支持網絡。如果你正在經歷被情緒勒索,不要保持沈默,告訴你信任的朋友、家人或諮商師,盡可能遠離勒索的人,接近愛你、支持你的人。在健康的關係裡,你不會被孤立或孤單。

準備逃離計畫。如果你的朋友、家人、伴侶並沒有打算停止他的勒索行為,你也不用永遠停留在這關係,因為這樣下去會損及你的身心健康,你需要準備一些步驟停止這個關係。雖然每個人的狀況都不同,把你的想法和可信任的朋友、家人或諮商師聊聊。

拒絕情緒勒索也許真的很難,但要有勇氣做對的選擇,以及不要回頭。

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關於作者 黃惠如

曾任康健雜誌總編輯,並獲國內外多項新聞獎項,如亞洲新聞卓越獎(SOPA)吳舜文新聞獎雜誌報導獎首獎、消費權益新聞報導獎首獎等。著有《當爸媽變成小孩》、《魔法健康飲食》、《別讓身體比你老》、《代謝好加倍瘦》等;譯有《超健康法》、《怎樣防治高血壓》。2017年赴印度瑞詩凱詩取得200小時瑜伽老師證照(200-hour Yoga Teacher Training)。

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