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給媽媽們/妳不需用力證明自己「好」,也不用一直「贏」

精華簡文

給媽媽們/妳不需用力證明自己「好」,也不用一直「贏」

圖片來源:shutterstock

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給媽媽們/妳不需用力證明自己「好」,也不用一直「贏」

寶瓶文化
  • 黃惠萱

為了成為所謂的「好媽媽」,背負重擔的妳,過得快樂嗎?做為一個母親,妳不需要一直讓子女聽自己的話,妳不需用力證明自己是「贏的一方」,妳只是希望他們好而已。

母親的內心世界

「不斷給予,才是一個好媽媽」: 我做的一切都是為妳好

有孩子邁入青春期的家庭,總是火藥味很重,但如果能聆聽青少年的聲音,常有許多意外收穫。因為從他們充滿情緒、聽起來很刺耳的話語中,往往能直指出家庭的真實面貌與困境。

在晤談室,常見的場景像是母親苦口婆心地說:「我做的一切都是為你好。」孩子則憤怒地回答:「但我不需要妳給我的這些。我要的,妳卻不給我。」

被許多「好媽媽」的標準所綁架,無法動彈

不斷給予,卻不考慮孩子目前真正的需要。有時候是出於母親自己本身的需要,因為她需要透過「不斷給予」,來減輕擔心自己不是個好媽媽的焦慮。

是不是要養出一個好小孩,自己才算是一個好媽媽呢?好小孩的定義又是什麼呢?是街坊鄰居都有口皆碑?還是符合社會大眾的名校、好成績?但是這些別人眼中或嘴裡的優點,能夠反映出孩子大腦與品德的成長,以及更重要的內心滿足和快樂嗎?

同理,為了成為所謂的「好媽媽」,背負重擔的妳,過得快樂嗎?是不是儘管很多人說妳做得很好了,妳在理智上同意這點,但只要一遇到生活上的小失常,就會像壓垮妳的最後一根稻草,在夜深人靜的時候,讓妳崩潰大哭。

很多被孩子認為是「控制狂」的媽媽,都是太過焦慮,沒辦法停下來好好思考的女性。為了對抗焦慮,她們緊緊抓著從上一代或是周遭環境吸收進來的「各種標準」,嚴格地控制小孩與自己。

她們沒有意識到自己過多的關心,對孩子來說,全都是潛在的監視與控制,因為她們也讓自己身在「許多標準」的控制中。

「留白」是一種對孩子的信任,而「安靜」更是一種深刻的包容。除了無微不至的關心,學習「放下」,是另一種孩子也需要我們給予的愛。

在孩子還幼小、依賴時,身為母親的我們可以做很多努力,幫助孩子的身心逐漸茁壯。當孩子日漸長大並堅強時,我們該放手去相信孩子,信任他們自己可以走得好,過得快樂。

*****

妳是一個難以「說不」的人嗎?在與家人的角力中,妳總是被逼著退讓,妳漸漸習慣不表達自己,最後對自己的想法與感受變得陌生,但妳隱約知道自己心裡有一顆不吐不快的氣球,等到它撐不住,爆炸開來,妳就開始拒絕所有的東西進入自己的身體,也不願意讓任何人改變自己。

不管是一開始隱忍到爆炸中間經歷的辛苦和混亂,或是到後來對外界全面拒絕的匱乏和孤單,這些都是令人非常難受的處境。也許妳可以為自己做些什麼,好讓自己不要總是在兩個極端間擺盪。

妳不需要用力地證明自己「好」,也不用一直「贏」

在親子或伴侶這類的親密關係中,我們經常會為了得到愛,或害怕失去愛,讓彼此陷入爭「誰輸誰贏」的局面。

好像「贏」,才能讓對方看見自己的「好」,只有自己在對方心中是好的,才是有價值,才能夠得到愛;另一方面,在關係中一直贏或是占上風,好像是再次確認對方認同自己。不去看對方和自己不同之處,似乎能夠減輕我們害怕失去愛的恐懼。

但弔詭的是,當妳證明自己「贏」,那對方就是「輸」。當妳努力讓自己站在「好」的位置,就順便把對方推到「壞」的位置。

妳以為自己變「好」或是「贏」了,就能夠得到或保有對方的愛。殊不知,對方被「輸」與「壞」這樣的位置和標籤,弄得對自己失去信心,也削弱了愛人的能力。所以有人說,「在愛裡面,輸就是贏,贏就是輸」。

在親密關係中的嫉妒與競爭,說穿了,都是為了得到與保有愛,如果能對這點有深刻的理解,也許妳會知道改變做法或偶爾放下堅持,可能是更好的相愛方式。

做為一個母親,妳不需要一直讓子女聽自己的話,或是照自己的計畫走,妳只是希望他們好而已。

當妳過於強調自己的堅持,同時就把孩子推向「輸」與「壞」的位置,這已經削弱孩子主動變好的力量。

做為一個女兒,妳不需要一直努力和母親爭執到「贏」,或不斷向家人證明妳的「好」。但是妳要為自己奮鬥,儘管在進步的路上,暫時無法得到家人的認同,妳還是要為自己努力。遇到挫折、跌倒了,就用自己的方式爬起來。

經歷過一切,妳會發現家人們能否看到妳的改變,或是認同妳的好,其實受限於他們自身的價值觀與人生觀。那是屬於他們的議題,而不是妳的。

人生有很多辛苦要克服。若妳不為自己奮鬥,就會讓別人來逼妳

如果妳發現自己總是落入被人逼迫的窘境,停下來想一想,也許妳自己該負一些責任。

因為一個人如果沒有把主導權交給別人,也不會被動地受人逼迫。也許是過去的經驗,讓妳太習慣把自己的想法和感受隱藏起來,太習慣用順從來維持關係的和諧。

妳會發現自己在被逼迫時,常陷入兩難。妳如果不做什麼,對方就可以理直氣壯地說妳不好,但如果妳真的去做了什麼,又好像是聽從對方,讓對方贏,而自己變成輸的一方。

卡在這類的問題裡,妳總是繞不出去,似乎選擇全盤拒絕,還比較簡單。

人難免會犯錯、會偷懶、會粗心大意,妳可以對自己生氣,但妳不該拿自己的人生前途來鬧脾氣。如果因為偶爾失敗或做得不完美,就放棄自己的想法,把做選擇的主動權讓給別人,那劇情就會演變成別人來逼迫妳。

好比一個人因為對主管不滿,既不選擇表達,又不敢離職,內心無法消化的抗拒,讓他上班常遲到,最後逼得主管只能拿考績威脅他準時上班,而同事眼中的他是一個沒有時間感,不夠負責任的人,可能連他自己都這麼想。

如果能早些正視自己心中的負面情緒,拿回改變的主導權,他也許不需要用這麼消極的方式去過生活。

把母女關係愛回來

一、拒絕逼迫,拿回屬於妳的主動權

不再讓人逼迫自己最好的方式,就是拿回自己的主動權。

要能夠有自信地在自己與他人意見相左的時候,清楚明確地堅持自己的選擇,這仰賴妳平常對自己的認識與栽培。

也許妳覺得這件事對妳而言太陌生,不太知道怎麼開始。建議妳可以從仔細觀察自己的言行做起,就像寫心情日記一樣,記下妳一天的心情好壞,慢慢累積對自己的認識,哪些事情、哪些人、哪樣的態度會讓妳傷心或生氣,而做哪些行為會讓妳快樂。

記錄一段時間之後,試著用第三者的眼光來看妳的紀錄。想一想,如果妳透過文字認識這個人,妳會如何形容她呢?如果妳想跟她當好朋友,妳會知道她喜歡或討厭什麼嗎?

持續下去,總有一天,妳會變成自己最好的知己與戰友。

二、不論好壞或輸贏,勇敢走自己的路

尋求認同是人們共同的需要與渴望,特別是來自家人的認同,但是如果為了得到認同,卻變得無法好好地探索自己內心、認識自己的特色,以及表達自己的想法與感受,就變得本末倒置。

「追求快樂」無法讓妳得到快樂,而是透過深刻地投入自己正在進行的活動,才能得到快樂。「尋求認同」也是一樣的,妳不需要把他人的認同放在第一位,而是盡情地去做自己,讓自己的潛力得到好的發揮,讓自己變得更好。

妳會變得看重,且欣賞自己,他人也會因為妳的好狀態,而認識到妳為自己做的決定是個很棒的選擇。

本文摘自寶瓶出版《愛媽媽,為什麼這麼難?》

 

 

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