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史丹佛教授:你做的事 正在阻礙孩子成功

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史丹佛教授:你做的事 正在阻礙孩子成功

圖片來源:shutterstock

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史丹佛教授:你做的事 正在阻礙孩子成功

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許多父母都希望培養出成功的孩子,但史丹佛心理學教授說,其實很多父母實際在做的事、說的話,只會阻礙孩子成功。

大部分父母都希望孩子能走向功成名就的人生,所以大人們開始教導孩子達成目標該有的態度。但史丹佛心理學教授艾瑪‧賽佩拉 (Emma Seppälä)發現,很多既有的觀念都是錯的,甚至可能適得其反。

或者這麼說吧,父母們告訴孩子的某些話,可能為他們帶來短暫的成功,但卻無法持久。

賽佩拉整理出一些父母常對孩子說的話,並說明如果父母要的,不只是孩子短暫的成就,而是要成功的人生,應該如何換個方式說。

父母這麼說:專注於未來,專注在獎勵上
父母其實應該這麼說:活在當下 (把當下的事做好)

人很難百分之百的專注,研究顯示,我們醒著的時候,有50%的時間思緒會亂飄,思緒飄移的時候,我們通常是在回想過去或是擔心未來,接著會產生憤怒、懊悔和壓力等情緒。

如果一再讓心思專注於未來,包含「我要得到好成績」、「我要申請上好大學」,反而會帶來焦慮和懼怕。雖然微量的壓力可以激勵人心,但長時間處在壓力之下就會影響健康以及我們的智力能力。

因此,當孩子那麼的專注於未來,事實上會削弱他的表現。

懂得活在當下的孩子,會有更好的表現,也會更開心,而開心這件事可以加速他們的學習、讓他們更有創造力,也可以更輕易的解決問題。

研究甚至顯示,快樂還能讓你的生產力提升12%。正面情緒也會讓你更有抗壓性,幫助你更快克服挑戰。

要讓孩子有目標、放眼未來,當然很好。但與其鼓勵他們聚焦於接下來要幹嘛,不如幫助他們專注於手邊和眼下的人事物。

父母這麼說:壓力是不可避免的,持續敦促自己! 
父母其實應該這麼說:壓力大的時候,先放鬆一下

身為大人,我們經常告訴孩子,要成功,壓力是不可避免的。大人也會為自己補充咖啡因,然後把日程排得滿滿滿,甚至熬夜燃燒自己的精力。很多人甚至年紀輕輕,已經要靠藥物才能入眠。

從任何角度來看,這對孩子來說,都不是好的生活模範。曾有研究帶出一個驚人的發現:一對在工作中過勞的父母,他們的孩子在學校裡,也比其他孩子更容易筋疲力盡。

父母這麼說:專注功課,保持忙碌
父母其實應該這麼說:現在什麼都別做,開心就好

即使是在休閒期間,許多父母喜歡幫孩子安排容易產生高情緒強度的活動,像是尋求刺激,而非從事低情緒強度的活動。

刺激、找樂子、尋求新經驗都沒有錯,但刺激和壓力一樣,都要讓孩子啟動戰鬥或逃跑系統(fight or flight),消耗我們的生理機能。所以,如果每個週末或課餘時間,都讓孩子從事這樣的活動,那麼等到他們真正需要精力時,資源反而所剩無幾。

此外,研究顯示人在不專心的時候,腦袋反而可以想出很棒的點子。所以,別把孩子的日程填得滿滿的,你更應該刻意騰出一大段時間讓他們自己找樂子。

這時候,請尊重他自己的安排,他要看書、遛狗,或只是躺在草地上看天空都可以。

大人們間流行著慢活、off學,但其實小孩也應該有downtime,在這段停機時間裡,他們可以放鬆、平靜,想幹嘛就幹嘛。

父母這麼說:發揮你的優勢
父母其實應該這麼說:犯錯,學著失敗

父母經常會像親朋好友誇讚自己孩子的長處,並定義自己的孩子數學很棒「是個數學家」,很會畫畫「以後是藝術家」,但在史丹佛大學任教的心理學家德韋克(Carol Dweck)指出,這樣的說話方式,會讓孩子掉進一個既有的框框,讓他們比較不願意嘗試新事物。

比方說,當一個孩子因為體育表現好,屢屢獲得稱讚,體育就可能變成他的舒適圈,讓他不願意離開。如此,他無形中便失去許多嘗試新事物、新領域的可能性,也失去了「失敗的契機」。

對孩子來說,失敗是需要練習的。

為什麼呢?因為如果沒有好好學習,他們未來在任一領域遭遇難題時,便會很快陷入「我反正不是做這個的料」這樣的思維。殊不知,遭遇難題將會是人生路上的家常便飯,從來就不該因為一個挫折,就定義自己在該領域沒能耐。

孩子的發展無可限量,與其標誌出他們的強項,要他們發揮既有優勢,你應該告訴他:「只要你願意試,其實你可以學會任何事。」

父母這麼說:你要知道自己的弱點,但不要顯得軟弱
父母其實應該這麼說:好好善待自己

一般認為,想要進步,接受批評是很重要的。「自知之明」當然重要,但許多父母其實矯枉過正的讓孩子習慣「批評自己」。

一個有關自我批判的研究顯示,許多人的自我批判已經超出檢討程度,更是一種自我糟蹋。這一群人變得只看得到自己的缺點,然後變得沒有自信,表現也變差了,也變得容易放棄、或是更容易做出糟糕的決策。

父母更應該養成孩子「自我疼惜」(self-compassion)的態度,意思是用安慰失敗朋友那樣的態度,疼惜自己。相信多數人面對失意的朋友時,不會苛責對方,而是會溫柔以對。同樣的,父母應該教導孩子,用那樣的方式對待沮喪的自己,而不是在自己難過時,還對自己落井下石。

舉個實例,當一個害羞的孩子培養出了「自我疼惜」,他會告訴自己,有時候感到害羞也沒什麼不好,只是自己的個性沒那麼外放,而他也可以自己設定目標,一小步、一小步的走出自己的世界。
 

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