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吵架時,你願不願意當先道歉的人?

精華簡文

吵架時,你願不願意當先道歉的人?

圖片來源:shutterstock

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吵架時,你願不願意當先道歉的人?

方智出版
  • 艾爾文

吵架時,先退一步需要多大的勇氣?因為那代表先低下頭,有時主動讓步還會被拿來當作誰比較愛誰、誰更在乎對方的依據。

不只是愛情,當一段關係走入更深的階段後,吵架就變成感情濃密度的試紙。覺得對方是重要的人,因此會把更多的期許加在對方身上;原本只有自己在乎的事,也開始希望對方跟著在乎。當原先來自不同生長環境的彼此出現觀念上的分歧,爭執在所難免。此時,誰先退一步,往往成為一段關係中看起來微不足道,卻是影響雙方願不願意把心再次交出去的關鍵。有時,主動讓步還會被拿來當作誰比較愛誰、誰更在乎對方的依據。

確實,每段關係中都需要有人願意先退一步,彼此的誤解才有得解,彼此的不合才會變得契合。然而,要在吵架中先退一步需要多大的勇氣,因為那代表先低下頭,即使你仍然在氣頭上。也因為先承認自己在爭執中說出口的只是氣話,委屈解釋自己當時不夠冷靜,先退一步的人似乎就成為輸的那一方。

只是,人與人之間的相處,並不是職場上的競爭,彼此也不是人生中的敵人,並沒有爭輸贏的需求。真正會讓人感覺到輸,都是因為我們沒有先放過自己。

吵架或爭執,除了代表意見不合,還可能是感受到自己的過去被人否定。以往你一直深信不疑的價值觀,卻要因某個原先陌生的人而退讓;本來在家裡被父母當作寶貝照顧,卻因為另一個人而無理被糟蹋。這就是為何當雙方吵架完以後,抱怨與懺悔之聲會不斷在心裡拉扯的原因,一下告訴自己這次要讓他知道你有你的堅持,一下又心疼對方會不會被氣話傷得太深。而情緒,就一直在這之中不斷打轉,愈想愈煩。

不願先退一步,有時也是新的爭執讓人回想起過往某段舊關係中不好的經驗,提醒了你曾經因為一再退讓而受傷,才會在新關係的爭吵中決定要好好保護自己。

別把自己掐得那麼緊了,你不一定要成為先退一步的人,但你一定要成為放過自己的人。放過自己不代表你做錯什麼事,而是告訴自己不該再被糟糕的情緒給困住,不拿吵架時產生的壞情緒來折磨自己,不再讓過去壞事的殘影吞噬掉現在的你。

放過自己,才能放下爭執中連你也不喜歡的倔強,重新把願意關心對方的那個你給拉出來。此時,在乎的焦點會從誰對誰錯,變成雙方如何從意見不合變成互相了解。有了這層的轉換,先提出和好的那方也就不再是認輸的一方,而是讓對方知道此刻的心情已經稍微平靜,接下來一同把不好的那些留在吵架裡,讓彼此更好的關係從吵完架開始。

人一生會遇見好多的人,能夠在人海中彼此相遇,成為重要的夥伴,或是有機會成為戀人,之中總要帶點幸運,由此得來不易的密切關係更是值得珍惜。只不過,無論兩個人再怎麼熟悉,身上還是有些習性要花時間才能了解,從相知到相惜,從認識到認定,之間也是經過無數次的難以理解才換來。

學習如何收拾吵架的情緒,而不是讓爭執產生的壞氣籠罩自己,只要對方並非是想消耗你的人,你也能感受到對方在乎你的溫度,提出和好就是為了關係變更好。而看似退一步的那方,其實反而成為邀請的主人,希望兩人的感情能夠加溫,彼此用更好的自己,陪著對方走向更好的未來。

艾‧語錄
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不要在對方開始冷淡時,
才發現彼此間缺少了什麼;
不要等對方已經轉身後,
才抬起頭想要留住腳步。
無論在親情、愛情還是友情裡,
忽略都是件需要提防的事,
因為當它明顯到被發現時,經常已是來不及。

我們都要在儘早的時候,
學會珍惜一直在身邊支持你的人,
而不是在痛過了以後,
才知道自己在乎的是什麼。

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本文摘自方智出版《別讓現在的壞事,趕走未來的好事》


 

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