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你有社交尷尬症嗎?不知道聊什麼的時候,請這樣做

精華簡文

你有社交尷尬症嗎?不知道聊什麼的時候,請這樣做

圖片來源:shutterstock

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你有社交尷尬症嗎?不知道聊什麼的時候,請這樣做

究竟出版

在剛認識的人面前,我們或多或少都會經歷面面相覷、無話可談的社交尷尬症。這時候什麼該聊,什麼不該聊呢?讓冠軍說話團隊來告訴你。

破解初次見面的尷尬

|典型錯誤| 沒話題?聊隱私

在剛認識的人面前,我們或多或少都會經歷面面相覷、無話可談的社交尷尬症。比如拜訪客戶時,面對等候室裡那位殷勤接待的實習生;出差時,面對主辦方派來接機的工作人員⋯⋯這種時候,大家萍水相逢,要深聊,實在沒必要;要完全不搭理人家,則彼此面面相覷十幾乃至幾十分鐘,又好像不太禮貌。

像這種短暫的社交尷尬,老一輩的人,往往都是用「探詢隱私」的方式來解決,比方問問「你結婚了嗎」「有沒有對象啊」「小孩多大了啊」。畢竟在過去那個年代,彼此打探打探家庭背景,以示不拿對方當外人,也是一種表露善意的方式。

但在今天這個時代,大家越來越重視個人空間,強調多元生活,你要再想找話題可不能問這些問題了。一來是交淺言深,容易給對方壓力;二來是怕人覺得你別有企圖。

|小訣竅| 聊名字

在沒話找話的情況下,最簡單的一招就是和對方聊聊他(她)的名字。 

「您好,初次見面,我叫黃執中,請問您怎麼稱呼?」 
「我叫馬薇薇。」 
「哦,ㄨㄟ是哪個ㄨㄟ?」 
「薔薇的薇。」 
「哇,好漂亮的名字,你父母是希望自己的女兒像朵花嗎?」 
「是啊,還要有刺呢!」
 「哈哈哈,我覺得同樣用花草取名字,用薇薇就比叫什麼蘭啊、芳啊來得更別致,而且將來取英文名也容易。」 
「是啊,我的英文名就叫⋯⋯」  

聊名字有幾個好處:

第一,陌生人相遇,一開口永遠是請教姓名。所以既然開了這個頭,不如接下去,也省得額外找話題。

第二,即便再怎麼不了解對方的背景或嗜好,但有一點是永遠不變的,那就是每個人總是對他(她)自己最有興趣。所以跟別人問起名字的寓意、取名的由來,或者聊幾句稱呼或綽號的趣聞,既能表現出你對陌生朋友的重視,又絕不怕冒犯對方。

更何況,與西方姓名動不動就是約翰、湯姆、瑪莉或茱蒂相比,中國人的名字有一個很大的特色,那就是父母給我們取名時,在短短兩三個字中常常融入大量的寓意、典故與期盼。甚至有時候,名字還包括了家族的族譜用字、長幼排序、五行風水。如果我們恰好懂得對方名字裡的典故,幾乎馬上就可以給對方留下不錯的印象。

那要是不懂呢?沒關係,用請教的方式也能聊。尤其一些少見的姓氏或者冷僻字,用在姓名裡,幾乎都能讓對方帶出一段話題。簡言之,只要沿著對方的名字開聊,我們就會發現自己眼前是一個寬廣的天地,從聊名字開始,最後可以變成聊家庭、聊個性、聊人生⋯⋯ 

「您好,初次見面,我叫黃執中,請問您怎麼稱呼?」

「我叫邱晨。」
「嗯,早晨的晨,是因為在早上出生的嗎?」
「對啊,我媽媽生完我時,眼見醫院窗外的破曉特別漂亮,所以就取了這個名。」
「感覺挺有朝氣。」 「沒有啦,其實我這個人很頹的。」
「哈哈哈,頹才好啊,我也不喜歡給自己太大壓力⋯⋯」

|使用注意|

和對方聊名字時,有一點必須切記,那就是千萬不要說出「這個名字很常見」「啊,我認識一個人,也叫這個名」之類的話。因為每個人都會希望自己是獨一無二的,所以除非對方主動提到「我跟那個名人同名,也叫黃磊」之類的話,否則我們都應該避免去稀釋對方的獨特性。

此外,本篇的重點主要是針對那些萍水相逢、沒有打算深交的陌生人之間,用來填補尷尬的社交空白時使用。如果面對的是想要更進一步拉近關係的對象,譬如重要的客戶或心儀的女神,那麼光聊名字反而會因為過於客套而造成距離感,使用時要謹慎。

常用句型 

●您這個名字很少見,別人應該一聽就很難忘吧?老師點名的時候是不是總逃不掉?

 ●您父母應該很有文化,才會取這樣的一個寓意深長的名字。 

●哈哈,您這個名字,是不是常被人讀錯?  

用聊八卦拉近距離

 |典型錯誤| 聊天,完全不能涉及私生活

上文我們談到,聊天的時候涉及隱私是不禮貌的,但是這個原則也不是絕對的,特別是對於那些你比較親近的,或者是想跟對方熱絡起來的人。只要選擇正確的話題和切入角度,聊到私生活反而是拉近距離的一種方式。

這個觀點乍看起來有點奇怪,但是你反過來想想,如果聊天時完全不涉及私生活,對話會是什麼樣的呢?你應該見過那種互相利用只談錢不走心的飯局、各自吹噓抓住一切機會顯擺自己的聚會、沒話找話客套對客套的場面、無話可說低頭刷手機的場景,這些對話的確都不涉及私生活,可是真的有意思嗎?

當然,志同道合的知音,可以就共同的愛好聊得開心又不涉及隱私,但是這需要雙方都同樣專業而且喜好一致,而這是可遇而不可求的。更糟糕的是,如果圍坐在一起的還有別人,往往完全插不上話,我想你一定也見過飯桌上兩個人聊得熱火朝天,其他人像聽天書一樣昏昏欲睡的情況吧?

所以,從大家身邊的事情出發,談及私生活,也就是俗稱的八卦,雖然聽起來容易冒犯人,但卻是真正跟人打開心扉、拉近距離的必選方式。

只不過,同樣都是聊八卦,很多人的聊天方式就很容易惹人反感、招人討厭。

比如聊到婚姻,很多人會問:「你怎麼還不結婚啊?」這句話十分容易引起他人抵觸,對方內心的聲音一定在說:我憑什麼要結婚啊?你結婚早了不起啊?就算只是問「你有沒有對象啊」這樣的話,在我們這樣的文化環境裡,也容易被當成一種壓力。

同樣的問法還有:「你生孩子沒有啊?你什麼時候生孩子啊?」「你在哪高就啊?什麼職位?待遇好不好啊?」

|小訣竅| 不給對方施加壓力

既然有時候我們必須涉及私生活才能聊得熱絡,而涉及隱私又容易招人反感,那麼這類問題究竟應該怎麼聊呢?換言之,如何正確地八卦呢? 其實,把剛才說過的這些錯誤倒過來想一想就會發現,不給對方施加壓力是最根本的原則,具體來說,有以下三個注意事項。

注意1:不要索取資訊,而要分享態度

很多時候我們打聽對方資訊,只因為說法不夠講究,以至讓對方感覺到被評價,甚至被歧視。

有人可能會說:「我就是問問你有沒有小孩或工作怎麼樣嘛,知道這些我才能更了解你,才能跟你走得更近啊!」然而事實上,有沒有歧視不是我們自己說了算,而是對方說了算。社會上就是天生有很多鄙視鏈,我們自己心裡得有數。就算自己沒這個意思,別人也可能會覺得是這個意思,這你就百口莫辯了。

其實,很多時候稍微換個說法,就不會給人歧視的誤解了。比如,我們想知道別人有沒有小孩,有的人會這樣問: 

「你有孩子嗎?」 
「打算什麼時候生呢?」 
「小孩多大啦?」 

這種單方面索取資訊的問法,給人的感覺不會很舒服,會覺得像是在接受拷問,可以改成分享態度,比如問:

「你喜歡孩子嗎?」
「這年頭當父母啊,真是越來越不容易!」 

這類問題就比較不會傷人,因為「喜不喜歡」或「容不容易」只是表達態度,聊起來沒有壓力。且態度這東西,聊著聊著,對方往往就會很自然地變成跟我們分享資訊,比如順便告訴我們:「喜歡是喜歡,不過現在工作太忙,還沒有計畫要小孩。」或者是:「唉,家裡生了兩個,現在累死了!」

此時,你們對話的重點就能從分享態度進階到分享資訊,雙方關係也就更拉近了。

同樣,當以後想問別人「有沒有買房」或「有沒有女朋友」之類的問題時,你也不妨調整一下,改成:「你覺得現在這個時候投資房子可行嗎?」或者:「我覺得女生真是麻煩,有時候還不如一個人呢!」 像這樣,把態度問題拋出去,對方自然就會聊到我們想要知道的資訊。

注意2:拋磚引玉,以自我揭短的方式向對方拋出話題

在我們聊八卦的時候,很多壓力都是來自另一方無意間的炫耀。比如我們想知道對方最近的情感狀況,這樣的問法就是不合適的:

「情人節我男朋友送了我一個新款的包包,我超喜歡!哦,對了,你跟你男朋友最近還好嗎?」

無論對方有沒有收到男朋友的禮物,這樣的問法都會讓人感覺是在炫耀,無形中給對方造成了很大的壓力,對方有可能會帶著敵意,拉開架勢和你比誰的男朋友更好,或是抱持著「你有禮物了不起啊」的心態結束這場對話。

但同樣的話題,如果你以自我揭短的形式問出來,先試試水溫,效果就會好很多。比如:

「我男朋友最近總是加班,相處時間很少,我不開心的時候,他也只會用買個包這種方式哄我。我看你男友對你特別用心,你有什麼相處的訣竅嗎?」

在這裡你先對自我狀態進行否定式陳述,讓對方感受不到壓力。接下來,對方不管是和你聊起她男朋友的貼心舉動,或分享他倆的相處之道,抑或是吐露和諧表象下的真實情況,你都可以了解到對方更多的資訊,關係自然也就拉近了。

同樣方式也可以問工作狀態:「我最近覺得自己的工作沒勁透了,可就是下不了決心換工作。我看你幹得倒是挺起勁兒,你怎麼就能這麼上心啊?」只要我們這樣問,對方一定會跟我們透露那些平常不太會跟人說起的資訊。

這裡的關鍵,是拋磚引玉從自身講起,自我揭露而不是炫耀,同時提出一個開放性的問題,這樣才能自然而然地聊得比較親熱。

注意3:把問題拋給在場的所有人,而不是特意面向某個人

多人聊天時,同一個話題可能是這個人的甜蜜點,也可能是另一個人的禁忌區,想要避免他人的反感,聊天時要盡量把話題拋給更多的人,那些不想接話的人也自然不會感受到太大的壓力。而只要我們提出的問題能夠引起共鳴,總會有人接話茬,大家聊開了,自然就會你一言、我一語,更多的資訊就出來了。比如,我們想了解一下身邊人的婚戀狀況,可以這麼開頭: 

「我現在根本不想結婚、不想生小孩,可是父母天天催,你們這些還沒結婚的有沒有想過什麼時候結婚啊?你們是怎麼應對父母催婚的?」 

這樣一問,周圍人的婚戀情況基本就清楚了。 總之,聊八卦時應以不給對方壓力為大原則,做到不索要資訊、不炫耀自己、不具體針對,才能既拉近關係,又避免冒犯。

|使用注意|

第二點注意事項「自我揭短」,不是要你說謊話,總不能男朋友明明送了你包包,卻故意裝可憐說沒送,好去套對方的隱私。這種行為,日後一旦被抓到,會留下極壞的風評。

同時,揭短也並不意味著抱怨,它的意思是要你在同一個現實中(比如男朋友送包包)分享出不同的感受面(他也只懂送包包),好讓旁人可以從中發現,自己的生活也是有亮點、能炫耀的(我男朋友雖然沒送包包,但會每天陪我聊天)。

本文摘自究竟出版《好好說話》

 

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