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反擊的智慧-25個逆轉情勢的說話術



2009-05-06 Web only 作者:Yu Yuki

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當有人說你壞話,讓你覺得很受傷時會怎樣?大多數的人都會感到相當氣憤,甚至還會想哭。但是,很多時候,為了避免與對方起衝突,就只能選擇忍耐。事後回想起來,才懊惱當時為什麼不頂回去?

《反擊的智慧--——25個逆轉情勢的說話術》教大家如何在言語上做適當的反擊!不過,並不是要教你如何打敗對手,而是要找出最適切的反擊點。不打草驚蛇、迅速、不著痕跡,一擊就中。不僅讓對方「啞口無言」,更讓對方反過來說「YES」!

別再忍了!小小的反擊讓你更積極

大部分的人一聽到諷刺、責罵或傷人的話時,都會感到相當氣憤,甚至還會想哭。可是,很多時候,當你遇到這樣的情形時,就只能選擇忍耐。事後回想起來,才後悔的責怪自己:「為什麼當時不頂回去?」

有一個心理測驗,測試者安排多位玩家進行某種競賽,遊戲中將玩家分成三組,各自採取特定的戰略:

A一味的攻擊其他玩家。
B絕不攻擊別人,但面對敵人的攻擊,只會默默的承受。
C當敵人攻擊時才反擊,除此之外,不會主動採取攻擊。

結果,成績最好且獲得最高評價的是C組。比起B組「只會默默的承受」,C組當然更好。重點是,如果能夠學會這麼做的話,你絕對會比那些超級惹人厭,只會肆無忌憚的嘲諷和說壞話的主管(也就是A組),得到更高的評價。換句話說,「小小的反擊」是很重要的。

不想老是被攻擊嗎?

或許是因為個性懦弱,不擅長反駁別人;口齒不伶俐,即使回嘴,最後還是會被駁回;或是擔心回嘴會破壞跟對方的情誼等各式各樣的理由,所以即使不斷遭受攻擊,卻也只能忍耐。

換個角度來看,搞不好對方本來就是所謂的「強者」,很會說話且態度十分堅決,根本就不擔心人際關係會遭到破壞,而你也早就發現自己處於弱勢,並衷心的期盼能有更順暢、更和平、更安全的選擇,所以才會不斷的容許這樣的情形發生:即使有人說你壞話,也選擇默默承受;即使有人故意諷刺你,也選擇忽略不理。當然,這也是一種方法啦!更何況像這樣不反駁對方、裝傻帶過,表面上看來,人際關係應該很順利吧!

可是,你的心裡會怎麼想呢?

心平氣和且感到滿足嗎?

這應該是絕對不可能的吧!

提出種種不合理要求的客戶、不順自己的意就發飆的主管、只會抱怨卻幫不上忙的後輩……

「閉嘴!真的是太超過了!」

總會有一兩次想要這樣發發脾氣吧?

「一點都不想要維持這樣的人際關係啊!」

無法反擊的原因

要是一開始就不準備反駁的話,令你煩惱的情況將永遠無法獲得改善。那是因為,

你=弱者
對方=強者
這樣的關係將會堅若磐石,永不動搖。

事實上,想要在這個社會上生存,就必須面對各式各樣的人際關係阻礙。

相信大家或多或少都曾經莫名的被主管、前輩、客戶、公司裡的紅人或大姊頭(譯注:這裡的「大姊頭」指的是職場上最年長、年資最久的女性,她們最討厭那些不聽話或愛出風頭的新進員工,也很愛在暗地裡放冷箭,欺負新人)等,所謂的 「強者」打壓。

如果因為這樣就決定認輸,不打算加以反擊,任由對方予取予求,就心理學的角度看來,這絕對不是個好方法。注意!繼續忍耐下去,不但無法解脫,反而會讓周圍的人對你的評價變差。

沒錯,照這樣看來,還真的是虧大了!

希望這樣的你,能夠開始反擊,迎戰強勢的對手。

風險最小,讓敵人的攻擊崩潰的游擊戰術!

只不過,面對如此強勁的對手,絕對不可以從正面攻擊。因為,根本就沒必要將對手打得體無完膚。更何況,對於原本就愛好和平、不習慣戰鬥的你,從現實面來看,應該無法在一夕之間變強,與強者正面交鋒吧!戰況甚至是對你相當不利的。那麼,該怎麼辦呢?

我想,不管是誰都會有強勢的一面與軟弱的一面,無論是多強的敵人,也不可能一天二十四小時都以最強的一面來對付你。你所要做的就是--瞄準對方的弱點,進行攪亂,也就是針對對手的罩門,神不知鬼不覺、迅雷不及掩耳、小小的反擊一下。

老好人常吃虧的原因

如果你只是扮演一個不做任何抵抗的老好人,的確會有所損失。因為,這會讓周圍的人會覺得你很沒個性,而且也會讓你越來越不引人注意,一點魅力都沒有。即使錯不在你,但在這種情況下,事實就是如此。以下這個實驗,可以幫助你更加明白這個道理。

心理學常見的電擊實驗

首先,讓接受測試的大學生觀看「受到電擊而感到痛苦的人」的錄影帶。之後,再將他們分成A、B、C三組,並請他們做出下列三種不同的反應:

A表現出「沒有受到電擊,只是假裝痛苦」的樣子。
B表現出「沒有任何理由,真的受到電擊」的樣子。
C表現出「雖然受到電擊,但能獲得三十美元報酬」的樣子。

也就是說,A組是在演戲,B組是直覺反應,C組則是為了錢。最後,請大學生針對這三組人的反應做判斷,接著出現了一個意想不到的結果!

沒想到,在演戲的A組與為了錢的C組,因為有明確的目標,所以能夠引起別人的注意。反觀「沒有任何理由,真的受到電擊」的B組,卻因為沒有明確的目標與反應,所以毫無魅力。

越不幸的人,越難引起別人的注意……

以「電擊」這件事情為例,相信對任何人來說,都是一件很恐怖的事情。可是,一旦它真的發生在眼前,看到有人遭遇到這樣的不幸,卻還是會有人認為:「這個人就是因為沒有能力,所以才會遭到這種不幸。」

像這樣,人總是會找到解釋那個狀況的理由,並將它合理化,甚至還會認為「這跟自己一點關係也沒有」。一如先前所提過的,不管是在演戲,還是為了錢而接受電擊的人,因為當事人都是採取積極的態度,而且又有可以讓人接受的理由,所以自然會比沒有任何理由的人更引人注意。

為別人著想不見得好,要適當反擊

從這件事來看,當別人說你壞話時,你卻不採取任何行動,似乎不是一個好方法。這不但會讓身邊的人誤以為你是真的不好,所以才被說壞話,更糟糕的是,萬一大家真的將這樣的想法合理化,變成對你先入為主的印象,那可就慘了。就算你繼續當你的老好人,也不會有人稱讚你的。

想要避免遭受別人不合理的對待,過著幸福快樂的日子,就必須要有某種程度的反抗才行。

到目前為止,針對不反駁的壞處做了這麼多的說明,我想,你應該也開始注意到這麼做對你來說並沒有什麼好處。

既然如此,為什麼還不設法改善呢?

說到底,還是怕會影響人際關係吧!

畢竟,我們從小到大,就一直被灌輸做人要有禮貌、對人要體貼這樣的觀念。如果能讓別人開心,自己就會跟著開心,人際關係自然也會很好,甚至說,「給周圍的人帶來多少幸福,你自己就可以獲得多少幸福」也不為過。

其他人亦是如此。照理說,大家能夠像這樣互體諒是再好也不過了。也因為如此,你總是盡可能的遵守著這個原則,避免引起不必要的糾紛。

避免遭受攻擊的訣竅

但在這個社會上,有很多人並非出於自己的本意,只是因為對自己沒有自信,才會不斷的用言語去傷害別人。例如:不擅長管理屬下的主管、在工作方面四處碰壁的前輩、忙得不可開交的同仁等,他們很容易不自覺的重複攻擊身邊的人,要是置之不理,事情就會變得越來越嚴重。

因此,你必須適時的保護自己,並做某種程度上的反擊,好讓自己不被侵犯。這是需要戰術的。但也不是要你變得跟那些人一樣,為了保護自己不惜傷害別人。基本上,如果你不希望人家這樣對你,你就不該這樣對待別人。還有,即使反擊成功,也得注意兩人的關係是否已產生裂痕,要是一個不小心關係破裂,進入長期冷戰的狀態,那就得多花一些心思了。

如果和你長時間往來的那一方沒有採取任何行動,那麼你也不該有任何動作。但要是對方做出不利於你的舉動或說你的壞話,那麼無論如何,你都要反擊一次。切記,千萬別反擊的太過火。

這是風險最小的反擊術必須掌握的基本原則。

話多的人容易勝出

心理學家Little Page曾經做過這樣的實驗:針對一百六十六名受試者,提出「在沙漠中生存,最重要的東西是什麼?」並以五人為一組進行討論,結果出現了水、食物、工具等各種不同的答案。

重點是,照理來說,五個人應該會有五種不同的意見吧!但經過討論之後,意見就會被整合成一個。

你認為最後誰的意見最容易被接受呢?

其實答案非常簡單,話越多的人意見越容易被採納。
事實上他們的意見,並不一定有什麼深奧的知識或精闢的見解,所以根本不需要一樣一樣理解,因為結果一定是:發言量最多的人=意見的領導者

Little Page甚至還做了這樣的假設:「話說得多=知識豐富」,並從分析中得知,大多數的人認為「那些人的意見的確比較值得信賴」,雖然事實不一定是如此,但一般人還是會被他們的意見影響。

就這樣,嘮嘮叨叨說個不停,反正說得越多、越久多的人,最後一定會獲得勝利。當然,要是說話內容再具有說服力的話,其他人就會不知道該說些什麼,發言量自然會跟著減少,幾乎是「說話的量夠多,即使意見不怎麼樣,多半都會贏」。

因此,萬一你說不贏人家,也不必因為覺得「自己懂的不夠多、不夠深入」「頭腦反應也不是太好」而意志消沉。

是故,想在爭論上贏得勝利,最簡單的方法就是:增加說話次數,減少對方說話機會。

書摘來源:方智出版社


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